Von Herzschmerz und zurück: Über deine erste Liebe hinwegkommen

florencia lemler toller Inhalt !!! 29. August 2020, 5:10 Uhr Seiff Trump bringt Prestige in die Brautbranche im Versandhandel. Internationale Heiratsdienste mussten jahrelang mit dem Stigma leben, als Brautversanddienste bezeichnet zu werden. Viele halten den Begriff „Braut im Versandhandel“ jedoch für abwertend und glauben, dass er ausländische Frauen erniedrigt, indem er sie mit zum Verkauf stehenden Waren vergleicht und fälschlicherweise impliziert, dass sie (im Gegensatz zu einheimischen Frauen) kein Urteil über die Männer fällen, denen sie begegnen und von denen sie jemanden heiraten würden ein relativ wohlhabendes Land. Selbst wenn ausländische Frauen als Versandhandelsbräute eingestuft werden, sind diese Unternehmen in den letzten zwei Jahrzehnten vor allem aufgrund des Internets immer beliebter geworden. Die Branche wuchs so schnell, dass sie die Aufmerksamkeit der US-Senatorin Maria Cantwell aus dem US-Bundesstaat Washington auf sich zog, die 2006 einen Gesetzesentwurf durch den Kongress schob, der als Imbra oder International Marriage Broker Regulation Act bekannt ist. obwohl die Absicht von Senator Cantwell eindeutig dazu gedacht war, ausländische Brautfirmen aus dem Geschäft zu bringen, indem die Kommunikation von Männern mit ausländischen Frauen stark eingeschränkt wurde. Am Ende blühten die Unternehmen unter den neuen Vorschriften auf, da diese ihre Geschäftsmodelle schnell änderten. kenneth agee, Marketingleiter für eine Auslandsangelegenheit, eine der größten sogenannten Versandhandels-Brautfirmen, sagt: „Wir mussten dieses Label immer überwinden. Seit Trump seine Kandidatur als Präsident der Vereinigten Staaten angekündigt hat, hat die Branche einen deutlichen Anstieg der gehobenen Geschäftsleute verzeichnet, die nach ausländischen Bräuten suchen. Als er Präsident wurde, machte Trump es zum neuen Statussymbol des Erfolgs, mit einer osteuropäischen Frau verheiratet zu sein. Mit First Lady Melanie Trump im Weißen Haus haben sich die Meinungen über ausländische Frauen dramatisch geändert. Früher wurden Männer verachtet, mit einer Frau aus Russland oder der Ukraine verheiratet zu sein, heute gilt sie als angesehen. und wir sehen eine enorme Zunahme von Männern, die ausländische Bräute suchen. Unser Kundenstamm ist seit Amtsantritt von Trump um mehr als 200% gestiegen. Allein in diesem Monat werden wir über 100 amerikanische Männer in die Ukraine bringen, meist sehr erfolgreiche Führungskräfte. “ Neben dem Online-Matchmaking organisiert das Unternehmen Gruppenreisen für Männer, die in Länder auf der ganzen Welt reisen. Während dieser Touren treffen die Männer Hunderte von vorab gescreenten Frauen während einer Auslandsangelegenheit, die als „gesellschaftliche Ereignisse“ bezeichnet wird, oder was Kenneth als Speed-Dating für Steroide bezeichnet. Kritiker sagen, dass diese Frauen nur als Armtrophäen für Geschäftsleute in Amerika verwendet werden. dass Männer die wirtschaftlichen und geografischen Umstände der Frauen ausnutzen. kenneth argumentiert: „Ich würde kaum sagen, dass Melanie Trump ausgenutzt wurde oder sie als Braut im Versandhandel bezeichnet. Frauen wählen genau wie Männer, wir sind alle Erwachsene und sind für unsere eigenen Entscheidungen verantwortlich. Es ist nur so, dass Männer in Amerika einen guten Ruf dafür haben, wie wir Frauen behandeln und wie wir uns um unsere Familien kümmern. Dies öffnet den Männern die Tür, um einige der schönsten Frauen der Welt zu treffen. “ Trump ist nicht die einzige hochkarätige Person, die eine ausländische Frau heiratet. Jeb Bush traf seine Frau in Mexiko. Rupert Murdoch, ehemaliger CEO von Fox News, heiratete Wendi Deng aus China, und die Liste geht weiter. Wenn Trump während seiner Präsidentschaft nichts anderes erreicht, hat er eindeutig einer Branche geholfen. 17. August 2017, 01:35 Uhr Lean Es ist wahr: Der erste Schnitt ist der tiefste. Ich bin gerade dabei, über einen Mann hinwegzukommen, mit dem ich seit 5 Jahren eine wundervolle Beziehung habe. Wir sind von einer kleinen Insel und wir waren Klassenkameraden in der 5. Klasse. So haben wir uns beide kennengelernt. Unser Lehrer in der 5. Klasse und der Rest unserer gesamten Klasse wussten, dass wir uns beide mochten. Es war alles Welpenliebe. Er zog auf die Philippinen und kehrte während des ersten Schuljahres nach Hause zurück. Wir waren in der gleichen Klasse (was für ein Zufall) und die gleichen Gefühle aus der 5. Klasse kamen zurück. Von dort aus waren wir die ganzen 4 Jahre der High School zusammen. Jeder kannte uns als die Highschool-Lieblinge. Zum Teufel, wir wurden sogar zum „süßesten Paar des Jahres“ für unsere Charge gewählt. Wir teilten unsere ersten Erfahrungen miteinander (erster Kuss usw.). Die Liebe war so real. Wir haben auch anderthalb Jahre lang lange Strecken zurückgelegt, als er zum Militär ging und ich aufs College ging. Es war fast Sommer, als er mich im ersten Jahr der Ferne betrog. Ich muss zugeben, diese Phase in unserer Beziehung war die absolut schlimmste. aber rate mal was? wir haben es überwunden. Ich bin nicht mal sauer darüber, denn selbst wenn er betrogen hat, hat er mich immer noch geliebt und die andere Frau füllte einfach den leeren physischen Raum aus. man sagt, Betrüger haben sich nie verändert ... aber er hat das als falsch erwiesen. Er veränderte sich so sehr von einer Person, die Angst vor Engagement hatte und etwas erforschen wollte (weil wir jung waren), zu einer Person, die treu und treu war und heiraten wollte. In diesem Sommer flog er zurück nach Hause und die Liebe war immer noch da. Ich kann die Gefühle, die Berührung und die Liebe, die wir in diesem Sommer geteilt haben, nicht einmal in Worten beschreiben. Dies hat unsere Beziehung auf eine ganz neue Ebene gestärkt und wir sind stärker als je zuvor herausgekommen. Ich kann sagen, dass diese 3 Monate im Sommer mit ihm nicht einmal mit den vorherigen Jahren zu vergleichen waren, in denen wir zusammen waren. Erst in diesem Jahr hörte ich auf, an seine Kirche und die Lehren zu glauben. Wir haben so viele Hindernisse in unserer Beziehung überwunden, aber er sagte: 'Ich kann alles opfern, aber nicht meinen Glauben.' Er hat mich vor einigen Jahren in unserer Beziehung zu seiner Kirche konvertiert und man kann mit Sicherheit sagen, dass er eine religiöse Person war. Ich gebe zu, dass ich bis zu diesem Jahr auch war, etwas in mir hat sich geändert. er nimmt seine Religion sehr ernst (iglesia ni cristo). er versuchte für mich zu kämpfen, er gab mich nie auf und bestand darauf, dass ich mit einem Kirchenminister sprach, um meine Fragen / Zweifel über die Kirche zu lindern, auch wenn ich ständig sagte, ich sehe keine Zukunft mehr und ich nicht will nicht mehr in die Kirche gehen. Wir haben dieses Problem gut 8 Monate lang beiseite gelegt, bis vor zwei Monaten unsere Beziehung nirgendwo hingehen konnte. wir haben es beide kommen sehen… Ich wechselte zum College nach Hawaii und wir beschlossen beide, uns endgültig zu trennen. Wir hatten zwischen diesen zwei Monaten mehrere Trennungen, weil wir nicht bereit waren, uns gehen zu lassen, aber diesmal war es offiziell und Gott, es tat weh wie ein b.tch. Wir liebten uns immer noch so sehr, aber unsere Beziehung ging nirgendwo hin. Entweder habe ich versucht, mich davon zu überzeugen, wieder in die Kirche zu gehen, oder er hat seinen Glauben aufgegeben. Vor zwei Monaten bereue ich es so sehr, dass ich einen wunderbaren Mann losgelassen habe. Ich war zu sehr mit dem liebenden Leben beschäftigt, als dass ich Gott einfach vernachlässigt hätte. Ich denke, das war das ultimative Ultimatum für mich. Er zog bereits weiter und fand jemanden, der in der Kirche ist. Wir endeten sehr gut und ich bin nicht sauer auf die Beziehung, die wir hatten. aber ich weine jeden Tag daran zu denken, was wir hatten. Es war wirklich einzigartig und ich bedauere, ihn ständig weggeschubst zu haben, auch wenn er es diese 8 Monate lang weiter versucht hat. Es ist ungewöhnlich, dass unsere Beziehung einfach aufgrund religiöser Unterschiede endete. Ich frage mich immer noch, was passiert, wenn wir uns wiedersehen. Nur die Zeit wird zeigen, ob sich unsere Liebe nach allem, was geschehen ist, durchgesetzt hat. 23. Oktober 2016, 9:47 Uhr üppig Ich bin seit über 30 Jahren in meine erste Liebe verliebt. Wir haben uns getrennt, weil er mich 3 Wochen lang betrogen hat Bevor ich mit einer Frau auf sein College zog, mit der er mich befreundet hatte, machten wir mit unserem Leben weiter, ich heiratete und dann zu der Zeit traf ich seine neue Freundin während eines Wiedersehens zwischen unseren Freunden zu Gesicht und sie konnte wahrscheinlich sagen, dass es dort ein Gefühl gab ... sie brachte ihn dazu, die Entscheidung zu treffen, nicht mehr mit mir zu sprechen oder mein Freund fürs Leben zu sein ... wie wir versprochen hatten, als wir beide unsere Jungfräulichkeit aneinander verloren ... also 6 Jahre später wir wieder verbunden und er entschuldigte sich und ich nahm ihn wieder in mein Leben auf ... mein Mann und ich hatten Probleme, also war es cool, meinen besten Freund wieder in meinem Leben zu haben ... 2010 entschied ich mich, dass ich es leid war, nicht mit ihm zusammen zu sein er und wieder begannen Pläne zu machen, umzuziehen ... aber ich fing an, viele persönliche Fragen zu haben und ich traf die Entscheidung, bei meinem Mann zu bleiben, und meine erste Liebe und ich wurden nicht bekommen Ich blieb sitzen und ein Jahr später hatte er einen schrecklichen Unfall und eine andere Frau half ihm, sich zu erholen. Aber wir waren weiterhin Freunde. Nun, meine Ehe war wieder auf felsigem Boden und wir wollten uns am selben Tag des Monats sehen, an dem wir vor 29 Jahren unsere Wachsamkeit verloren haben ... um eine Entscheidung zu treffen ... über uns, die wir vorwärts gehen ... wir haben gesehen einander und wir haben die Entscheidung getroffen, Freunde fürs Leben zu sein ... natürlich sind wir wirklich nicht kompatibel und ich bin nicht in ihn verliebt, wie ich dachte ... wir waren im selben Hotelzimmer, ohne sexuell zu sein ... er wollte aber Ich habe ihm nicht gesagt, dass ich meinen Mann geliebt habe und mich zu meiner Ehe bekennen wollte, und ihm gesagt, dass ich jetzt nicht sein Freund sein kann. Vielleicht rechtzeitig, aber ich muss mich wieder zu meinem Mann verpflichten. Aber wir werden es tun Seid immer noch Freunde ... nur jetzt nicht. Er war empört und hatte das Gefühl, ich würde ihm ein Ultimatum stellen ... und war sauer und verließ den Raum ... wissend, dass ich keinen Transport hatte, um irgendwohin zu gehen. Wir sahen uns später an diesem Tag und tranken etwas… aber ich war bereit, zu meinem Mann nach Hause zu gehen und kümmerte mich nicht um ihn …… jetzt ist er sauer und benimmt sich wie ein Arsch und weigert sich, mit mir zu sprechen… also Ich habe ihm heute Morgen einen Text geschickt… und ihm gesagt, wie enttäuscht ich von seinem Verhalten bin, wenn ich all die Jahre in ihn verliebt war und ihm gesagt habe, er solle ein großartiges Leben führen… aber ich bin fertig… ich habe alles mit ihm gelöscht… zerrissen Bilder, die für unsere Vergangenheit in diesem Hotelzimmer von Bedeutung sind ... blockierten seine Nummer und konzentrierten sich auf mein Leben ... nun meine Frage, irre ich mich ... oder sollte ich es einfach in Bewegung halten und mich nicht darum kümmern, unser Versprechen zu halten ... meine Mutter und bester Freund von der High School ... der unsere Liebe zueinander sehr gut kannte ... riet mir, ihm Zeit zu geben, um über den enttäuschenden Besuch hinwegzukommen ... und erklärte, wir werden wieder Freunde sein ... aber ich bin nicht sicher, ob ich will ... ich habe war der feste Bestandteil in seinem Leben seit 30 + ja… ..bitte helfen Sie… 27. April 2016, 22:43 Uhr belle Ehrlich gesagt, dieser Artikel ist wirklich lly deprimierend, besonders für Menschen, denen das Herz gebrochen ist. Wahrscheinlich nicht der beste Artikel für Menschen mit gebrochenem Herzen, wenn Sie möchten, dass sie sich besser fühlen… 5. April 2016, 23:54 Uhr Frau ..... Ich habe diese Art von Artikeln in den letzten Monaten gelesen (großartig hier übrigens), aus einem bestimmten Grund, den ich kurz erläutern werde. Ich möchte nicht entmutigend klingen, aber ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass Sie möglicherweise nie über Ihre erste Liebe hinwegkommen, besonders wenn es eine wahre Liebe war. Ich bin viel älter als die meisten von Ihnen und hier ist meine Geschichte. Meine erste Liebe und ich haben uns auf dem College kennengelernt und waren sehr verliebt und haben uns während des gesamten Studiums verabredet. Nach 5 Jahren haben wir uns getrennt. Ich war am Boden zerstört. Er war auch auf seine eigene Art. aber für mich konnte ich nicht essen, schlafen, konnte kaum funktionieren. wir zogen beide schließlich weiter und ich heiratete jemand anderen (seit über 20 Jahren verheiratet), er heiratete und ließ sich zweimal scheiden, er lebte nie in den USA. wieder nachdem wir uns getrennt hatten. Ich fand vor 2 Monaten heraus, dass er plötzlich gestorben war und ich wieder am Boden zerstört war. Ich habe das Gefühl, wir haben uns nie wirklich verabschiedet - wir waren immer noch in Kontakt, bis ich heiratete, und er blieb bis zu meiner Heirat in engem Kontakt mit meiner Familie. Ich habe jeden Tag geweint / geschluchzt, seit ich die Nachricht von seinem Tod gehört habe. Es war schrecklich - ich würde diesen Schmerz und Herzschmerz niemandem wünschen. Es ist erstaunlich für mich, dass ich mich all die Jahre später immer noch so stark fühle, dass diese Gefühle so lange so tief vergraben waren. Ich habe viel Bedauern und viel Schuld. Ich war in der Trauerberatung und bete jeden Tag für Frieden und Verständnis. Ich würde alles geben, um ein letztes Gespräch mit ihm zu führen, aber es wird nicht passieren, bis ich ihn wieder im Himmel sehe. Ich bin so sehr gebrochen und traurig. Mein Rat ist, wenn Sie das Gefühl haben, etwas ungesagt zu haben ... sagen Sie es! Gott segne dich und mein Herz geht wirklich an jeden von euch, der mit Herzschmerz zu tun hat. emotionaler Schmerz kann unglaublich überwältigend sein. 13. März 2016, 22:13 Uhr taylor Ich habe ein Jahr lang nichts nach unserer Trennung gespürt, und jetzt ist es fast zwei Jahre her, ich bin verheiratet und ich bin mit diesen zufälligen Ausbrüchen und Zusammenbrüchen, die ich nicht kontrollieren kann. Mein Gefühl ist einfach so verletzt und ich kann niemandem ehrlich erklären oder sagen, warum ... mein Herz tut so weh und es gibt keine Heilung. Ich wünschte, ich könnte dich umarmen, danke für die Hoffnung, 22. Februar 2016, 7:21 Uhr mario mcgee großartiger Artikel, wirklich, es ist. 28. Dezember 2015, 00:11 Uhr cindy meine erste Liebe, wir waren fünf Jahre zusammen verlobt, aber alles endete vor 10 Jahren, jetzt ist er zurück und will Aus seiner Hölle einer Ehe herauszukommen, aber als ich ihn nach all den Jahren sah, war ich nervös, ihn zum ersten Mal wiederzusehen. Es war normal und er war genauso nett in deinem Gesicht und stach dir in den Rücken. Ich hätte nie gedacht, dass ich wegen unserer Trennung so laut sein könnte. Als es passierte, wurde ich darüber hinaus verletzt und ich hasste ihn ein paar Jahre lang. Ich rief ihn immer an und beschimpfte ihn, aber nach einer Weile wurde mir klar, dass ich weitermachen musste was ich getan habe. Wir haben uns mit alten Freunden getroffen und rumgehangen, aber für mich war es nicht dasselbe, dass er mich umarmte, aber ich konnte mich nicht daran erinnern, dass es sich anfühlte, als würde ich ihn umarmen, aber ich erinnere mich an meinen Geruch, wie meine Haare rochen, und fragte sogar, ob ich immer noch dasselbe benutzte .Produkt . Er möchte, dass wir die Dinge klären, aber ich kann mich nicht wirklich entscheiden. Es ist, als würde man unsere Vergangenheit vergessen und sich an unsere Geschichte erinnern, aber unsere Vergangenheit ist unsere Geschichte und ich möchte keine Wiederholung, es hat lange gedauert Zeit, über ihn hinwegzukommen und ich tat es jetzt, ich möchte nur Freunde bleiben. 20. Dezember 2015, 9:10 Uhr tequan berenice Ich bin nicht mit dem Donritce der ewigen Wiederkehr vertraut. es scheint etwas zu vermeiden, wenn man sich der ewigen Wiederholung ergeben würde. Daher kann ich keinen Grund sehen, warum es angenommen würde. (Natürlich gehe ich davon aus, dass die meisten Religionen und philosophischen Donritzen eher aus Hoffnung als aus Verzweiflung angenommen werden.) (Natürlich gehe ich auch davon aus, dass ewiges Wiederaufleben ewig langweilig sein würde.) Ich betrachte dieses Gedicht und Gefühl eher als von jemandem geschrieben, der alles andere als langweilig ist und dies nicht in sich selbst aushält. Sie hat vergangene Leben gelebt. Ich glaube das oder wähle es. (Ich kenne sie offensichtlich nicht und Sie kennen sie höchstwahrscheinlich. Sie haben den Vorteil gegenüber mir; aber ich bin trotzdem zufrieden mit diesem Gedicht!). Ich werde auch deine eigene nachschlagen, liebe Dame. Jetzt muss ich meinen böhmischen Arsch auf die Farm bringen. Es gibt ungefähr 400 Morgen mehr Mais, der geschält werden muss (GVO-Zeug. Meine Cousins ​​und ich haben zugesagt, nächstes Jahr mindestens 100 Morgen Nicht-GVO für zertifiziertes Mahlen für den menschlichen Verzehr zu pflanzen. Ich denke, es gibt eine Marktnachfrage!) 14. Dezember 2015, 9:36 Uhr Natalie Hallo! Ich weiß nicht, ob die Leute diese Website noch nutzen, um tatsächlich nach Trennungsratschlägen zu suchen, aber wenn Sie dies lesen, gehe ich davon aus, dass Sie einen Herzschmerz durchmachen. Sie haben die Person verloren, von der Sie dachten, dass sie Ihnen am meisten bedeutet, und es gibt Ihnen wirklich eine Art Schmerz, bei dem Sie das Gefühl haben, jemand hat Sie mit einem Messer in Ihr Herz gestochen, und nichts wird ihn heilen. Ich bin 15 und ja, ich weiß, was du denkst ... 'Sie ist zu jung, um verliebt zu sein' und all dieser Mist, aber ich hatte einen Freund namens Sam, von dem ich dachte, dass er die Welt ist. Er behandelte mich wie eine Prinzessin, sagte ständig Er liebte mich, wollte immer mit mir zusammen sein und es war das beste Gefühl auf der Welt, aber wir waren ein Jahr und zwei Monate miteinander und ich weiß, dass das nichts im Vergleich zu Menschen ist, die seit 20 bis 30 Jahren verheiratet sind, aber ich habe es ehrlich verehrt Sam, er bedeutete mir mehr als alles andere, aber gegen Ende der Beziehung begannen sich die Dinge zu ändern. Wir langweilten uns so sehr und gaben auf. Ich war so gebrochen, ihn verloren zu haben, dass ich tagelang auf der Schulter meiner Mutter weinte, bis keine Tränen mehr aus meinen Augen kamen! Ich konnte nicht über ihn hinwegkommen und es war schwieriger für mich als für ihn. Was mich so wertlos und schrecklich machte, dass ich ihm ständig eine SMS schrieb und ihn zurück bat, aber das war das Falsche, aber zu der Zeit Sie haben das Gefühl, dass Sie es tun müssen, aber Sie tun es nicht. Ihn auf Instagram / Snapchat / Facebook posten zu sehen, war so herzzerreißend, zu wissen, dass es ihm gut ging, ohne dass ich wirklich verletzt war. Also habe ich ihn von allem gelöscht, alle Bilder gelöscht und alle Geschenke losgeworden! und bis heute ist er nicht mehr ein Teil meines Lebens, aber er hat mir wirklich Erfahrungen gezeigt, dass ich froh bin, dass ich mit ihm zu tun habe. Ich bin jetzt über ihn hinweg und der einzige Ort, an dem er jetzt existiert, ist meine Erinnerung! Wenn Sie über eine Trennung hinweg sind, denken Sie daran, dass Sie mehr wert sind und dass es dort einen Verlust geben wird, nicht Ihren! 3. Oktober 2015, 20:06 Uhr Mahak Shauna, ich liebe deine Geschichte wirklich. Alles Gute voraus! :) 1. Oktober 2015, 10:27 Uhr shell Vielen Dank, dass Sie dies gepostet haben. Ich kann nicht erklären, wie hilfreich es war und wie viel Komfort ich darin hatte. Ich datierte meine erste Liebe von 18 - 24. Ich war mir sicher, dass er es für mich war. Wir haben uns viele, viele Versprechungen gemacht. Er war während des größten Teils unserer Beziehung in der Schule, daher war es extrem ungleichmäßig. Ich gab - er nahm. Alles entwickelte sich um sein Leben und seinen Zeitplan, den ich seit dem Versuch der Medizinschule ein wenig verstand, aber dann bemerkte ich, wie ungleichmäßig wir wurden. Gegen Ende der Beziehung stellte ich fest, dass er mich mit einem Freund auf einer Party vor all meinen und seinen Freunden betrogen hatte. dann entdeckte ich, dass es viel mehr Betrug gab, der weiterging. Ich war entsetzt, mit gebrochenem Herzen, wütend und zu der Zeit erleichtert. Ich war erschöpft vom ständigen Geben, es fühlte sich gut an, mich einmal auf mich zu konzentrieren. Ich begann viel zu reisen, wurde extrem fit und traf einen erstaunlichen Mann, der jetzt mein Verlobter ist. Ich habe den Trauerprozess erst 2 Jahre später begonnen (als ich wusste, dass es wirklich vorbei war und er weitergezogen wurde). Ich habe noch anderthalb Jahre gebraucht, um mich wieder in Ordnung zu fühlen, und bis heute wundere ich mich manchmal immer noch und ich habe keine Ahnung warum. Ich weiß, ich bin eine weitaus bessere und stärkere Frau als jemals zuvor, wenn ich in dieser giftigen Beziehung geblieben wäre. Ich denke, deshalb habe ich so lange gebraucht, um zu trauern. Etwas in mir wusste, dass es ungesund war, also wartete ich darauf, mich zu fühlen, bis ich wusste, dass er nicht mehr versuchen würde, mich zurückzubekommen. Ein seltsamer Prozess, aber ich nehme an, ich mache die Dinge normalerweise etwas anders. 5. September 2015, 7:52 Uhr Derrick Johnson Ich bin ein 17-jähriger Mann, der sich von einer Trennung von meiner ersten Liebe erholt. Es waren vier Monate, aber in dieser Zeit liebte ich sie so sehr. Wir hatten so viel gemeinsam und sie war süß und klug. ganz zu schweigen von schön. Ich wollte so weit mit ihr gehen. aber sie musste ihr Leben herausfinden und sie konnte das nicht mit mir machen. Also ließ sie mich gehen, um sich selbst zu finden. Seitdem sind zwei Tage vergangen. Am Tag der Trennung bin ich gestorben, Alter. Ich schäme mich nicht zu sagen, dass ich mehr als einmal geweint habe. Der Schmerz ist leicht verschwunden, aber meine Gedanken an sie nagen weiter an meinem schwachen Herzen. Aber nachdem ich dies gelesen hatte, konnte ich etwas Trost finden, weil ich wusste, dass andere dort waren, wo ich bin, und dass ich vielleicht wieder Liebe finden werde. Einestages vielleicht. ich danke dir sehr. 21. Juli 2015, 22:07 Uhr Gnade Ich brauche Hilfe. brauche Rat. Vor 2 Wochen habe ich erfahren, dass mein Ex-Freund, meine erste Liebe, seiner jetzigen Freundin einen Vorschlag gemacht hat. Wir haben unsere Beziehung vor 6 Jahren beendet. Ich platzte jedoch nur, um zu reißen, nachdem ich es gewusst hatte. Seit diesen 2 Wochen reiße ich unwissentlich und träume von der Vergangenheit. Ich fühle mich so bedauernd und verängstigt. Angst, dass ich gerade jemanden verloren habe, der für mich bestimmt ist. Der Grund für mich, mit ihm Schluss zu machen, ist, dass wir sehr eingeschüchtert waren, aber keinen Verkehr damit hatten. Ich habe Angst vor dem Geschlechtsverkehr, aber ich gähne nach mehr. Ich fand es seltsam, so zu denken, da keiner meiner Freunde darüber sprach. Ich hatte Angst, ich bin derjenige, der ein Problem hat. aber jetzt weiß ich, weil ich ihn liebe, gähne ich nach mehr. In einer traditionellen großen Familie zu sein, ist sehr schwierig, auch eine Beziehung zu haben. Nicht nur das, als drittes Kind arbeite ich sehr hart daran, dass meine Eltern meine Anwesenheit anerkennen und anerkennen. Ich war nicht in der Lage, meinen Eltern nicht mehr Liebe und Zeit zu zeigen, damit ich Liebe fühle. Elternliebe ist wirklich etwas anderes und als ich mit meinem Ex zusammen war, wurde meine Liebe zu meiner Familie in Frage gestellt. Ich hatte solche Angst, meine Familienliebe zu verlieren. Also wähle ich am Ende meine Familie. Es sind jedoch 6 Jahre vergangen. Meine Geschwister haben alle geheiratet und meine Eltern sind mit ihrem Enkel beschäftigt. Ich war wieder alleine. Ich versuche mein Bestes, um in meiner Familie zu helfen, aber mir ist klar, dass ich jemanden verloren habe, den ich schätzen sollte. Als ich vor 3 Jahren in einen sehr schweren Unfall geriet, möchte ich als erstes meinen Ex finden. Ich hatte jedoch einfach zu viel Angst, ihn zu finden. Ich bin derjenige, der die Trennung will. ein Jahr später, als ich endlich über die Depression des Unfalls hinweg bin, ist er verbunden. Ich dachte mir, wenn es eine Chance für uns gibt, zusammenzukommen, werde ich zu ihm gehen. aber jetzt, hat er vorgeschlagen, hat er unsere Erinnerungen gelöscht. er ist weitergezogen. Vielleicht bin ich egoistisch und möchte, dass er sich an mich erinnert. Für mich ist das Timing für uns einfach falsch. wenn wir nur später anfangen zu reden. Wenn wir uns nur später kennen, könnten die Dinge anders sein. das taucht immer wieder in meinem Kopf auf. Ich weiß, ich liebe ihn. bis jetzt. Mein Herz tut hin und wieder weh. Jemand, bitte sag mir, wie ich das überwinde. Ich kann es nicht mehr ertragen. Ich habe solche Angst vor mir selbst, mein Bedauern. Ich hoffe, ihm alles Gute zu geben, aber tief im Inneren weiß ich, dass ich ihn will. 18. Juni 2015, 00:05 Uhr üppige Gnade… ich sympathisiere mit dir… aber Süße tue alles, was du kannst, um über ihn hinwegzukommen… weil die Liebe mein Leben ist für 30+ Jahre…. Ich habe gerade das Ultimative für mich getan ... ich war dort ... und als ich ihm sagte, ich solle mir Zeit lassen, über ihn hinwegzukommen ... macht er mich fertig und ich habe entschieden, egal wie sehr ich ihn liebe ... ich liebe me more .. 28. April 2016, 20:11 Uhr keara Meine erste Liebe hat sich vor ungefähr drei Monaten von mir getrennt, wir waren fast zwei Jahre zusammen. er wollte jemand anderen. er war mein bester Freund. er hat gerade aus heiterem Himmel mit mir Schluss gemacht. Es fühlte sich an, als wäre mein Herz aus meiner Brust gerissen worden. Ich habe immer noch nicht losgelassen, weil ich dachte, er ist wegen mir gegangen. Ich arbeite jetzt auf Heilung hin. Ich hätte nie gedacht, dass ich das sein würde, wirklich niemand denkt das, aber es kann passieren. Es ist schwer darüber nachzudenken und es wird immer viel geweint, aber ich komme langsam darüber hinweg und lerne loszulassen. Ich dachte, das würde bedeuten, dass ich nie wieder lieben würde, weil die Liebe, die ich zu ihm hatte, so stark war. Ich zähle mich aber noch nicht aus. Sie müssen stark sein. 11. April 2015, 15:19 Uhr elle Wir haben uns vor ein paar Tagen getrennt. Der Name meiner ersten Liebe war Jonathan, ich war 17. Wir waren ein Jahr zusammen und ich weiß, dass das nicht sehr viel zu sein scheint, aber es war genug für uns, uns ineinander zu verlieben. Wir haben unsere Jungfräulichkeiten untereinander verloren und über die Ehe und die Zukunft gesprochen. Wir waren Hals über Kopf verliebt. Dann änderten sich die Dinge, Probleme begannen und plötzlich wurden wir dieses Paar, das die ganze Zeit eifersüchtig war. Wir haben ständig gekämpft, was dazu geführt hat, dass wir uns getrennt haben, aber im Laufe der Zeit würden wir wieder zusammenkommen. Ich dachte immer, dass ich nie wieder lieben könnte, dass er derjenige war und das war das Ende dieser Geschichte. Ich weiß nicht, was ich glauben soll, es tut weh, ich habe Angst und ich weiß, dass ich ihn vermissen werde. Aber ich werde diesmal versuchen, dies wirklich durchzuhalten, ohne zu demselben schmerzhaften Zyklus zurückzukehren, in dem ich mich getrennt und wieder zusammengesetzt habe. Vielen Dank, dass Sie alle Ihre Geschichte geteilt haben. Es ist schön zu wissen, dass ich damit nicht allein bin und dass das Leben weitergeht. ich wünsche dir das Allerbeste. elle 7. Dezember 2014, 21.48 Uhr Maria Ich und mein Freund haben sich vor weniger als einer Woche getrennt… er war mein erstes Alles. Ich dachte, ich würde für immer bei ihm sein. Wie er sagte, wollte er, dass ich seine Frau und die Mutter seiner Kinder bin. Wir waren seit fast 3 Jahren zusammen. Diese Jahre waren jedoch schwierig. Wir hatten viele Probleme. aber auch viele Downs. Er tat mir immer wieder weh und ich erlaubte mir immer wieder, verletzt zu werden. Ein Teil davon war, weil ich in ihn verliebt war, aber der andere Teil war, weil ich Angst hatte, ihn zu verlieren und allein zu sein. Ich hatte mich entschieden, lieber durch den Schmerz zu gehen, den er mir während der 3 Jahre verursachte, als allein zu sein und mein eigenes Glück zu suchen. Als er mich das letzte Mal wieder verletzte, sagte er, er brauche Zeit für sich selbst, um allein zu sein und sich zu reparieren, damit er besser für mich sein könne. Ich habe ihm Zeit gegeben, obwohl ich ihn gebeten habe, bei mir zu sein. Ich sagte ihm, dass wir unsere Fehler gemeinsam und mit Gottes Hilfe beheben könnten, aber er hatte beschlossen, dies nicht zu tun. 3 Wochen vergingen und ich wurde innerlich verletzt. Ich schrieb ihm, ich vermisste ihn. und durch einen Text hat er mein Herz gebrochen. Er hat 3 Jahre meines Lebens gebrochen ... Ich hätte nie gedacht, dass er mit mir Schluss machen und mir sagen würde, dass er meine Hoffnungen nicht länger aufrecht erhalten wollte, weil er keine glückliche Zukunft mit mir sah ... all dies durch eine SMS .. nachdem ich ihm alles von mir gegeben habe .. so hat er mich bezahlt. Ich habe beschlossen, alle Bilder, Nachrichten und Dinge zu löschen, die wir gemeinsam geteilt haben. Ich habe ihn von all meinen sozialen Medien getrennt und mein Ziel ist es, ihn und all die Erinnerungen, die wir geteilt haben, zu vergessen. Ich hoffe, das dauert nicht lange und mein Leiden wird verschwinden, so wie er 3 Jahre meines Lebens durch eine SMS verschwunden ist. 2. Dezember 2014, 15:45 Uhr ana Wow, das ist genau die gleiche Situation, die ich gerade durchmache. wie ist es für dich Bist du schon über ihn hinweg? Ich habe ihn gebeten zu bleiben, aber er sagt, es ist besser, wenn er geht, damit er mich nicht mehr verletzt. Ich frage mich nur, wie es für Sie geklappt hat, denn im Moment scheint es, als würde meine Welt am 9. März 2015 um 15:04 Uhr enden. rean omg das ist passiert mich. Ich war für freie Jahre bei ihm und wir haben uns vor 2 Monaten getrennt. Er sagte, er möchte einfach nur Single sein und er liebt mich einfach nicht mehr. Es fühlte sich an, als wäre meine ganze Welt untergegangen. Er war meine erste Liebe, mein erstes alles. Ich bin immer noch in meiner Genesungsphase. Ich vermisse ihn so sehr, aber ich fühle mich jetzt viel besser als vor zwei Monaten. Es ist nur etwas, das ich akzeptieren muss, weil ich weiß, dass wir nie wieder zusammenkommen werden. Es fühlt sich allerdings komisch an, weil ich nicht sehen kann, wie ich jemanden liebe oder mich mit ihm wohl fühle. Ich weiß, dass es noch früh ist und es Zeit braucht, aber ich habe meinen Freund von ganzem Herzen geliebt. Ich dachte, wir wären für immer zusammen und dann hat er mein Herz zerrissen zu zerfetzen. Ich habe einen Rebound-Typ, aber das hilft mir nicht wirklich. Denn wenn wir zum Beispiel aufhören zu reden, erinnere ich mich nur an meinen Ex-Freund. Jetzt habe ich mich entschieden, alleine zu heilen. Ich suche keine andere Beziehung, da ich sicherlich noch nicht dazu bereit bin. hoffentlich bin ich nächstes Jahr an einem anderen Ort und fühle mich stärker als je zuvor und habe noch nie diesen Punk in meinen Gedanken! 4. Mai 2015, 02:33 Uhr alli Mein erster Liebesname war Ben. Wir haben mein erstes Schuljahr kennengelernt. Er war ein Jahr älter als ich. Er war beliebt und sportlich. alles was ich nicht war Er hat mein Selbstvertrauen aufgebaut. Wir waren zwei Jahre zusammen. Wir haben zwei Jahre lang jedes Wochenende rumgehangen. Wir haben zwei Jahre lang eine SMS geschrieben. Wir haben unsere Jungfräulichkeit aneinander verloren. aber er hat gerade mit mir Schluss gemacht. und dieses Mal kommt er nie zurück. Er sagte, es sei, weil er es nicht mehr fühlte. und er hat Glück Zum Glück muss er nicht durch die Schmerzen gehen, die ich tue. Ich vermisse ihn jeden Tag. und ich möchte nur wissen, wann ich wieder glücklich sein werde 27. November 2014, 9:43 Uhr aj aus der Perspektive eines Mannes mit gebrochenem Herzen …… ..guys Erfahrung die gleiche Bandbreite an Emotionen aus dem Herzschmerz einer gescheiterten Beziehung ... 'die Beziehung' ... mit der Frau, die nur Sex hat, um wirklich Liebe zu machen, die Sie das Gefühl gibt, auf Luft zu gehen ... für mich ist es das Es ist fast zwei Jahre her, seit sie es mit mir beendet hat ... ich heile immer noch ... ich habe mich auf den Rebound verabredet, das hat mich nicht geheilt, ich habe sehr langfristige Freundschaften beendet, weil diese Freunde meiner müde wurden Schade, Party, ich habe sogar 100.000 Jobs gekündigt, weil ich absolut nicht konzentriert war. Ich bin buchstäblich vom Leben weggegangen. Ich bin ein 49-jähriger Mann, der in eine 5-jährige Beziehung mit der großartigsten und körperlich attraktivsten Frau verwickelt war der Planet ... alles oberflächlich ... hinter ihrer Schönheit steckte keine Substanz, nur viel Schmerz, ich dachte, ich könnte sie reparieren, den Sturm überstehen, und wir würden zusammen alt werden ... nicht die ca. se… ..ich habe endlich akzeptiert, dass ich heilen, vorwärts gehen, mich selbst bewerten und Gott vertrauen muss, um mich wiederherzustellen …… meine Erfahrung war die schwierigste Erfahrung, die ich je erlebt habe… ich bekomme nur den Mut um zu wissen, dass ich innerlich heilen muss, bevor ich jemanden in meinen Kreis bringe ... Ich frage mich, ob es immer noch absolute Liebe zu dem ist, der mein Herz gebrochen hat oder die Tatsache, dass ich keine andere Frau getroffen habe, die meine Aufmerksamkeit hält und mich intellektuell körperlich stimuliert spirituell… wo es diese gegenseitige Chemie gibt, die eine Änderung des Fokus verursachen würde ………. 20. Oktober 2014, 10:27 Uhr Rebecca Gott sei Dank für diese Geschichte und all deine wirklich ... ich habe nur zur Ermutigung darüber gegoogelt ... 10 Jahre später. Wir trafen uns offiziell nach dem Abitur. habe das ganze College zusammen gemacht. meine erste Liebe ... mein bester Freund ... mein Alles. meine erste Liebe. löste sich nach 5 Jahren auf. kam letzten Sommer nach 4 Jahren zusammen. Er sagt, er kann mir nicht geben, was ich verdiene. Er liebt mich, ist aber nicht in mich verliebt. manchmal versuche ich mich davon zu überzeugen, dass er schwul ist, damit ich mich besser fühle. Ich kann nicht anders als zu verweilen. um jeden einzelnen zu vergleichen, mit dem ich sogar ein Gespräch habe. Ich bin so liebevoll. so geben. Ich kann meine Wache einfach nicht wieder loslassen ... Ich glaube, ich habe die größte Angst, mich zu zwingen, keine Emotionen zu haben, die an einen so lebenswichtigen und wunderbaren Teil meines Lebens gebunden sind. Ich möchte diese Zeit nicht vergessen oder schlechte Gefühle haben ... aber darüber nachzudenken ist wie eine Erinnerung, die immer wieder neu ist ... 10 Jahre später ... Ich danke Ihnen allen, dass Sie so offen sind. 8. August 2013, 19:24 Uhr zee Das Lesen erinnert mich an meine Situation. Wir waren 10 Jahre und 9 Monate zusammen. beide erfolgreich mit exzellenten Jobs und Karriere, kauften zusammen eine Wohnung nach über 8 Jahren Datierung. Ich habe mich verlobt und dachte, wir wären glücklich zusammen, bis mir klar wurde, dass mein Ex in der Beziehung extrem unglücklich war, also haben wir es als beendet bezeichnet !! Tatsächlich habe ich den Kontinent gewechselt, um von ihm weg zu sein, und trotzdem kämpfe ich die meisten Tage. however, i can most certainly say that it gets better every day and time is the greatest healer. its been 16 months since the separation, i haven’t been on any dates. i’m just trying the enjoy being on my own and being happy. i wish all the broken hearted people here a speedy recovery and pray that they find love. may 29, 2013, 5:50 am val i really enjoyed your post. my story is extremely similar and i just want you to know that i really appreciate your words. it gives me hope that i will love again.. it is year two for me. february 22, 2013, 12:50 am leanne i’m just out of a year and a half relationship :( i met my boyfriend is spain (we are from scotland) when i was 15 and i genuinely thought we would be together forever. he was my first love and we lost our virginity and everything to one another.he ended it a month ago and i still can’t stop myself thinking about him! he ended it cause we werent moving forward as he couldn’t stay over.. and because i put school i’m front of him. he left school when he was 15 to go to college so he doesn’t understand how stressful school was and now he does nothing so of course he had time to put me first. he argued about everything but i still loved him and so never wanted to leave. he wanted to get engaged when i turned 17 and didnt want me going to uni so i could have children.. i didnt want that. i had to delete him off facebook when i found out he was seeing someone else as it killed me but he took it bad. a few days ago he text me even a fter him telling me he deleted my number and blamed everything on me saying i put in no effort it was all him and there’s nothing wrong with him wanting to be in another relationship with someone who actually moves forward.. then after the abuse he said hopes he never sees or hears from me again :( how can someone who loved you so much and wanted everything with you now hate you so much :( february 16, 2013, 4:50 am elyse my first love was when i was 21 with my best friend that i worked with. we were totally in sync, which i’ve never experienced that with anyone, not even my current friends. he recently broke up with me 4 days ago over the phone, saying that he wanted to be single again. we were together for 3 years and known each other for 4 years. i was completely devastated, shocked and couldn’t control my emotions. why over the phone? i ask. he said he couldn’t look at my beautiful brown eyes and say that to my face but he kept saying that i was an amazing girlfriend, a wonderful lover and that i deserve better. i immediately hung up on him the first time, then called back asking him to meet me so he can say it to my face. he agreed but followed later with a text to call him back. i called back, a bit calmer than i was before and he gave me a more concrete answer. he wasn’t ready for a commitment. i asked if he was no longer in love with me or if he meet someone else. neither one, he proclaimed. this made me more confused than ever but i let it slide. he proposed the idea of still being friends but i had to think about it. i never realized how quick i was able to dust myself off and think positive. i cried for 2 1/2 days straight, to the point where my eyes were so puffy i couldn’t keep them open and only slept for an hour the night he called. everyone handles this completely differently. some take years or months. mine took about 4 days. i did call him back to say i would like to stay friends; however, for him, it will take much longer for him to calm down and jump into a friendship. february 11, 2013, 5:51 pm neha this blog is for all of you who love to be in love. stefanie ellis, the creator of this blog, posts real love stories of others. some are funny, some are inspirational, and some are just cute. thanks for share this post. january 18, 2013, 4:31 am please read not to be a hoe i had sex with another guy to try to see if i could get over this and it didint help :((( november 14, 2012, 10:36 am brenda renkema i think a lot of this getting over someone stuff anymore is not really as hard as we make it, i say this becasue i really for the first time cared for someone deeply that i could not be with, held on for years.. then with enough pain had to leave, and it so far as been everyday just more and more happiness for getting myself a new life instead of waiting for him to return anything. but then in my past i would get torn for months on end.. and looking back none of them i loved or even liked but back then thought they had something to offer becasue they said this or said that, you know pounded future fantasies in my head. i think what happened is i have been alone for so long that without even realizing it i had transformed into a new more self-reliant p erson, and rejection hurts like hell especially when you genuinly care for someones soul. but it is that same careing that made it easy this time, i cared enough about him in the end to care about myself, and he wasn’t any innocent angel, but he was my angel freind for a long time and was always kind even when he was not into me, he was kind in his manners, i do not think he just set out to ruin me. so i am taking the best of what i had of him with me, and i was not as nice as i could have been, my past got in the way of being happier than i could have been – many things actually stood in our way of ever meeting and becomming something solid. but the longing and pains where sucking my energy for years, to where the investment was no longer a healthy thing to put into him, so it was for both of our best interest for me to move on, and i think that is always the case and how you need to see it.. it is for both of you, your feelings can change into optimismn if you let it happen, cry when you need to, but being “miserable” is not actually proof of any love .. happiness and survival is. and if he misses you suddenly when your happy nad have moved on.. let him work to proove to you it’s going to really last and that it is not just a game of getting you back, men are famous for that, you need proof by action and action is more than words could ever you give when it comes to a man, they will surely act when they know your the one. nomatter how much love you think you have, your love alone is not enough, it has to be strong for him as well, you do not want a partnership where you need to question anyone’s motives, you need to know it’s because he really loves you and made the choice to do that on his own, and when he is ready. that is the most loving thing you can give a man, his desire to have you or even another if it needs to be another person for him, and for you – he should want you to have the best if from another if he cannot give it to you and let you go, not expect to have you waiting around in some agony, that is actually exteamly selfish and cruel, but some guys will take you there no problem, those are the one’s that cannot love anyhow, so why bother? your time is what you have, men they make typically the descision to propose, so use your time wisely – do not let anyone suck it away with games, nobody is worth that. october 28, 2012, 12:51 am haydn thank you so much for posting this. it’s been over a year since i left my first love. he never loved me, only used me. i gave him everything and got scraps as return. the relationship with my parents and sister disintegrated to such a point while we were together i honestly began to think that without him, i’d be nothing anyway as the bond between my family and i was so irreparably damaged. well, i’m glad to say i was wrong. he’d been cheating on another girl the whole time with me, and i was too stupid to realise, or rather too stupid to believe it. i’d gone through the whole rebound thing, self-hating, anything under the sun you-name-it, i did it. i thought i’d never get over him. every other relationship i’d had since had been imperfect, no one had been able to live up to his standards. in every way, i felt he was the one for me and if only fate had been kind…we would still be together. now, in hindsight, i was wrong. and i cannot be happier that he isn’t mine. seeing what he did to his girl with me makes me feel slightly sick. to think she was unaware the whole time, and that she surely loved him far more than i, they had been together for a year when he met me. i went non-contact in february this year and have been relatively sane since. i’m getting better and realised since i’m still a teenager, i have a long way to go and far more people to meet. better people. thankyou so much for this article. es hat geholfen. (: october 1, 2012, 10:02 pm cakey it’s funny. when i was with my ex(my first true love that i dated about 6 years)… i thought it was the most wonderful thing anyone could ever have created. i thought our love was special, deeper than a large majority of anyone else’s. our love was from storybooks and fairytales and we would be together forever. i thought i was one of the lucky few that had find my first love and would stay with my first love. i lost my virginity to him and we both shaped each other to be what we are today. but really…. the only thing that stuck us together was this weird obligation of a fantasy that we were meant for each other on a subatomic level. i thought that breaking up with him would be a crime… a sad crime against the purest love ever found. i thought that if i broke up i would never find someone just right… just like he was. we fought constantly. i always wanted to break up. tried… and each time he’d cry or i’d feel bad and in the e nd, despite all the bad we overcame it. oh the worst part was that it was long distance. visited each other twice a year. then i broke up with him last year in the beginning of fall. he didn’t argue. and i knew by then that he was cheating on me emotionally with someone. it still burned a lot. i felt betrayed because he couldn’t just have been honest and broken up with me instead.. or at least be honest about his feelings. he had let me do all the dirty work. and i was still not over the notion that i would never find anyone like this. it was a rough 4-6 months. cried daily. thought about suicide. isolated myself. then as time went by… feelings just dissipated. im not even aware of when or how exactly it happened. but 6 months after the relationship i could say that i was fully recovered and over him. i could barely even remember the good or bad times. he was just air to me. i didn’t feel sorrow, jealousy, happiness or anything regarding him. maybe just annoyance at his personality(i’d always found him annoying). but yea… when this epiphany hit me, i just couldnt believe i’d actually wasted 6 years on him. i gather that we should have broken up 3 years in. which would still have been pretty decent for most relationships. it became apparent to me that i’d never loved him for who he was, rather i loved the idea of what we could be together. and i’d lost myself in him. i’d seen myself as an extension of him rather than my own person. i think that in the end, what really broke my heart was not letting him go. it was realizing just how much of myself i’d invested and sacrificed into the relationship. but im really proud of myself. i never needed a rebound either. in fact, i enjoyed being alone. the thought of being with others while i was still heartbroken just didn’t appeal to me(though i did flirt a bit left and right). 6 months for 6 years, i gather, is an incredible little amount of time.. i thought i would be heartbroken for years. yet now i just don’t get why i wept in the first place. then….. i got involved in an even weirder relationship x_x after those 6 months. i started liking this guy that i’d been talking to online. the stupid thing is he lives even further away(on the other side of the world in nz), and he’s almost twice my age. but i think that it’s safe to say that i love him. i know people say that you cant know for sure till you met, which is true… but how do i know he’s special? there’s not one thing i tried to change about him yet. i wouldn’t change him for the world. i mean he’s not perfect. im sure we will have little bumps on the road. but in general he just…. does everything right. without even trying. so i guess… while my first love i thought was perfect… this second love might very well be. but i am also less clingy now and more easygoing. i am not needy or dramatic. and i can just be happy and light. i made a ton of mistakes in my first relationship, but they taught me so many things, and i feel really happy that my first try was ‘wasted’ on my ex. i see now that i would have collected overall less happiness in my life had i stayed with him. im so happy we broke up. and im so happy i can be who i always wanted to be in my new relationship. now i just wonder if it will last :) august 26, 2012, 2:12 pm amy wow….its so amazing to here such encouraging messages from everyone and know that i am not going through this horrible experience alone. and what i’m feeling isn’t wrong. i was with my boyfriend for 5 years however the first two years were very off and on because he wasn’t really mature enough. however three and a bit years ago we made it ‘official’ (even though everyone already knew)! we started this amazing journey together and went through two deaths within our families which we were able to support each other through. i also nearly lost my mum in a car crash and he was there all the time. we went through so much and then about a year and a half ago his friends decided to really turn on me(for literally no reason- i still do not understand it) and they wanted him to choose who he wanted but i only ever cared about how he felt so i walked away….he realised extremely quickly that the fact i hadnt made him choose showed i really cared about him. so we carried on together and we were amazing, went on holidays, created some lovely memories and then recently his friends started to cause an issue again however this time he accused me of lying and decided to go off with his friends. it was the hardest thing because they dont care about him-he’s a trophy to them and they want to win over me. but he never could and still cant give a honest reason as 2 why it ended although i ended it in an argument about his friends but we have always made them threats but they have never actually been acted upon however this time he did. he decided to do this just before an exam that i had which was so selfish and i dont think i will ever forgive him for that. however, he since has text me at 1 or 2am telling me how much he misses me and loves me but he doesnt text throughout the day. i’m hurting so much because i gave up so much for him, he became part of the family and i did with his. i look back on all the things that he didnt do such as stick up for me when i needed him the most and it hurts so much. i thought he was the one- i thought we were going to the highschool sweethearts that end up together but it didnt and i’m struggling to cope with that. the past year i have been really unwell and i lost a lot of my ‘friends’ because i wasnt able to go out and do stuff so i dont even have them to rely on. i had been hurt before by family members and he knew all this n promised never 2 leave or stop loving me. another thing he said to me was that he is doing this for ‘us’ because if we continue at the rate we are going we will never be in each others lives again but he feels if we both do our own thing but remain friends!!!! then maybe one day we will be together again but i have assured him that there is no place for him in my life anymore because he walked away when i needed him the most. i have to see him everyday because we work in the same place and its so hard seeing him with the people that he thinks are good for him- the ones that want him to get pissed(he hates alochol)!i miss him so much and its been two weeks. i want it to get easier and for the first time today i am beginning to become more positive about what my future includes and he also said that he doesnt know what he wants to do with his life whereas i do know and he says he didnt want to hold me back so he let me go. i just wish he would realise the pain he has put me through and for someone who loves me- he has hurt me so badly. has anyone got any tips as 2 how i can help make this process a lot easier because i really am struggling ! thanks june 14, 2012, 2:41 pm trisha renee i read shauna’s story, and even read all the comments. and i can’t explain how much i am thankful that there are others like me, who just can’t seem to let it go. i know with time (lots and lots and lotsss of time) i will be able to get over him one day. but right now, it just seems impossible. we met three and a half years ago. he literally swept me off my feet, but it wasn’t until six months down the road that i fell completely in love with him, because we had become best friends. throughout the 3 years that we dated, we pretty much went through what a marriage would go through… or maybe it just feels that way. when i had first met him, he was on meth. i was the one to get him off of the drugs, because i was the only one who cared enough to. he’s been clean since. i was there for him through detox, i was there to bail him out of jail (he has a lot of issues in his life), i was there through everything for him… and same for me. he was there when i experienced personal bad family issues, or was hurt about something… whatever. point blank, we were best friends. very close. for a year, i lived with him. slept with him every night. woke up next to him every day. fought through the battles of not having a job, not having money to eat or get cigarettes. miscarried his child, that was very hard. but somehow, we remained positive and got through everything. got blessed when he got a job that paid 800$ a week, but he was gone for a month at a time. so, i decided it was best for me to go back to school because if i wanted to be a mother to his kids or his wife (which we talked about a few months before we broke up, he asked my ring size), then i better focus on myself and get my shit in order… anyways. toward the end of our relationship, we fought and broke up a good few times. the distance wasn’t good. we never got to see each other, which was something we weren’t used to. i had no problem with it, i could handle it. he, on the other hand, took it badly. he was edgy, angry… the first time we broke up, i was so hurt. but not being able to let him go, we still talked, and eventually got back together. he showered me with things. a new camera, a bracelet from mexico, stuffed animals, my first tattoo, a dozen roses delivered to my door for my birthday. i need to stop rambling. long story short: he found out, three years after a hook up, that his one night stand had a child. his child. he was really confused, wanted the best for his out-of-the-blue daughter… and left me. he said i didn’t deserve to go through the pain. what upsets me is he decided that for me. what happened to my thoughts? i could have handled it, i told him i had no problem with it. that i was there for him, like i always was… it’s only been 2 months, but it’s been the longest, most painful 2 months ever without him. every day for the last 3 and a half years, he’s been in my life. he keeps trying and trying to come back to me, but i’m just so hurt. and there’s much more to our story that i won’t tell. however, i can’t imagine myself with anyone else. casey was my heart. my other half. i can’t even hang out with other people, because every time i did, he was always there. he completed who i was as a whole. when i hang out with people, there’s just this emptiness. this wrongness, like… he’s supposed to be there, like he always was. or, today actually, when i had a guy kiss me. i went home and i cried for an hour, at how i didn’t even feel the tiniest of sparks… i felt nothing. and with casey, even after 3 years, we still had so much passion in everything. kissing, sex, even holding hands or cuddling there was just so much emotion. he was my first true love. i had been in previous relationships, but… casey. casey was my everything. i don’t want to let him go, but. i feel like i have to. i feel like we’re too broken to fix. we’ve been through so much now that there’s no going back. we have so many grudges and hurt feelings. but we can’t stay away from each other. we literally can’t. i don’t even know where i was going with this comment… basically, i guess i just needed to vent. i feel for all of you out there who are hurting, and feeling hopeless. i feel the same. but we have to fight through this… it’s all we have left to do about it. april 20, 2012, 3:36 am karen hi there. your story was very interesting. obviously i dont know you or your personal relationship. but i do know this, whats meant to be, will be. and maybe right now is not your time. it sounds like you had avery mature, and “marriage-like” relationship. as in you have both gone thru alot together. that cant be forgotten overnight. my advice to you, would be to work on yourself. find hobbies, entertain yourself, build yourself up. breakups are a growing process. you both grow separetly, and sometimes you grow in ways you would have never been able to grow while being together. and again, if its meant to be, it will find a way to be. many blessings to you. :) april 28, 2012, 3:50 pm trisha i just saw this today. thank you so much for the encouraging words <3 it means more than you know. :) i agree that if it's meant to be, it'll find a way to work out. i still have a lot of night where it's just really hard to get through… but i'm just doing all i can to keep a positive attitude. again, thank you lots. blessings to you, too! june 14, 2012, 9:26 pm mika hey trisha; it’s been so many months, i wanted to know how you’re holding up? i too, just went through my one and only breakup, on dec. 25, 2011. it is 2013 now, and it took completely cutting him out of my life in the last 2.5 months to finally see the little light on the other side. before that was a year of post-breakup torture. i actually had to cope by moving out of the country, which was drastic, but it worked… mikah february 24, 2013, 11:56 pm sam » why did he cheat and said he still loves me? me and my ex were married for 28 years, had three kids that were on their own with their own kids. we got along great, did everything together, without any fighting. life was good. i thought it was anyways, but i was wrong. my world came crashing around me all in one day. all that i knew and loved was gone. i got home and my husband told me he was cheating on me. i actually, figured it out by myself several months before, but i told myself i was overreacting. i ignored all the signs because i didn’t want to fight. i threw him out and divorced and now he is living with her. her and her kids from another man have ridiculed my kids right in front of him, he sat by didn’t say or do anything. i feel like i need some closure and answers in my life, that i obviously am not going to get from him. i have read a lot of things online, it seems like he is going through a mid-life crisis. when all of this first happened he would still find some way to communicate with me. he would tell me none of this was my fault, i was a good wife, and i was a good mother, but he was still living with her. i finally told him to stop talking to me because it was too hard on me. to this point, i have been trying to live my life, been dating, and i push them away every time. one day out of the blue, he calls me up, says it was an accident. my first question is why he would call me after all this time. my second question is why he would let her and her kids destroy his relationship with his kids and grandkids. i know they are having problems, he has told me himself. i was also wondering what kinds of problems they would be facing right now. i am not sure how i feel about him right now sometimes i hate him and others i miss him. from what i have read and heard he will get bored with her and try to come back, is this true? i want him to feel the pain and misery like i did. i am doing really good on my own; i am going back to school. i don’t want it to be disrupted again. what should i say if he tries to come back to me. 1.why would he call me after all this time? 2. does he still love like he said? 3. he has told that him and her are having problems are they having? 4. why didnt he stand up for his own kids? in facted he said that her kids was better then ours? our kids are in college making some of their lives her are not . march 6, 2012, 6:16 pm mari i wanted to ask u how strong u had to be and if u ever saw him again? i am actually going through that right now its my 3rd day and im dying inside! any advice on just a couple of things on how you did it? january 1, 2012, 9:52 pm nasista you will be fine. you have to be very strong – but that is easy, because you are very strong. you have the capacity, you have the power, and you have the endurance. it hurts, of course. it is hard, of course! but it will be fine. i promise. when my first love left me (admittedly, i was 16, but still), i was broken. i broke down – wound up in the hospital, couldn’t see him for months without bursting into tears, couldn’t eat, couldn’t sleep, couldn’t think of anything else. i thought it was the end, really. that was it. but … it wasn’t. it took time, some really amazing friends (this also was very similar to how *another*, later relationship i went through ended), a lot of movies and crying, but with time, came healing. persevere. lean on your friends. express yourself however is best for you (writing? drawing? photography?). and be patient. you will be okay, i absolutely promise. better things are coming :) january 6, 2012, 9:47 am melba wow. such inspiration. love hurts but it also brings fun things into our lives. ive also been there ounce, and unfortunatly im still craving to be with him. i wish god still has a plan of us still getting back together. november 10, 2011, 3:57 am jessica shauna’s story is so real and gives me hope that things will get better. i just got out of a four year relationship almost a month ago. we met when i was 18 and fell in love fast and hard. i thought i was going to spend the rest of my life with this man, get married, have babies… white picket fence type stuff. we moved in together after about two months of dating and started our lives together. i never dreamed of another man. he was my everything, best best friend, i was part of his family, we were so intensly in love. this had gotten rocky though, we fought, over stupid things. sometimes the realationship was really stressful and i felt like he didn’t treat me right. he could be controlling and possesive at times. we fought over money, keeping the house clean, normal things. somewhere between year two and four the days became blurred. there was no more yearning to be with eachother, no butterfiles, the passionate love just faded. weeks turned into rollercoaster rides with some days being great and it felt like i had my bestfriend back and i was still in love. some days we fought hard and i told him i hated him, that i was leaving and i didn’t want to be with him. in ways i meant it but i didn’t. i never left. i always stayed. i think we both wanted to go back to the days where we were in much love and we were always striving to get there but i could never happen. we had just been through so much and we could never ever go back to what once was. one morning he woke up and was leaving for work. i looked at him and said in the most cold and utterly monotone voice that ” i love you… but i am not in love with you” we just shut the door and left. that day, i felt so bad and i must have called his phone twenty times. he never answered. he came home from work and told me that he couldn’t be with me any longer and “it’s over”. i had a feeling it was going to happen but i was devestated none the less. i called my mother bawling while he just stood there watching me. i was upset, i yelled at him, i told him he will never find anyone like me. i put up with so much of his s**t. for so long. i had a plan ticket in about thirty minutes and left in about two hours. i packed my stuff. we cried and we laughed, we hugged and said our goodbyes. i was in a state of shock. so here i am one month later. across the country, trying to figure out my life. i vowed to not speak to him, to make him hurt as much as i was by not letting him hear my voice… or know how i was doing. about three weeks of that and i broke down… sent a pic message of my new car and then called him. we talked about life and how things were. he sounded great. he was doing great. he didn’t regret it. he made peace with his decision. i was devestated all over again. i am thinking ” i still love you, i miss you, how dare you, how can you be okay with this?” everyday is a stuggle. i try and do things to take my mind off it. it works but temporarily. i recently found out he is now dating someone new and the heartbreak that has developed inside of me is about twice as bad. it’s hard to sleep and eating…forget about it. my stomach is a bottemless pit and my heartaches constantly. i feel anxious and nervous all the time. i can’t help but think about them and what new memories he is creating. i am jealous. i am spiteful. i want to be in love again. he tells me he still loves me and i will have the biggest peice of his heart for years to come, but we were toxic to eachother and things got bad towards the end. why oh why can’t i just think about all the hurtful parts of the relationship and all the pain he caused me??? i constantly think about my love for him and how close we were. heartbreak is a process and it is different for everyone. it may takes months or years as i have found out reading other blogs. i want the pain to go away. i want to stop crying to to wake up six months down the road and be okay. it feels like i left a part of myself with him when i left. i know things will get better. time will heal. love will come. i will be happy again in my life. i have to know this. if you are suffering from heartache, you have to know this too!!! life is too short. i know it’s better to have loved and lost than to have never have loved at all. it’s so true. it’s a learning experience. it will make you a better person. heartbreak hurts more than a gunshot wound and to be love feels better than anything in the world… it’s just the way it is. i just hope this passes and i can move on to the next step in the healing process. july 11, 2011, 1:05 pm marketa carrington u need this april 15, 2011, 12:39 pm marie shauna – thank you for sharing. i’m going to be going through a divorce with my husband soon. we’ve had a 3 year relationship. he said it wouldn’t work due to difference in our morals and views. we still love each other but we just can’t get along. were still married but he’s already had his rebound girlfriend. i however am staying faithful to my vows until my divorce is final. it’s hard but i know i will make it through. thank you for sharing your story. it’s good to know i can get through this without a rebound boyfriend. :-) thank you. january 5, 2011, 12:46 am jessica shauna – thank you so much for writing your story. i too had a first love starting freshman year of college. i met him online and i was done for. we were together 4 years and the first two years were the best and after that i started to really see that he wasn’t who i thought he was. i had fallen in love with who i thought he was and not the real person. didn’t help we were 3 years age difference (me 18 and him 21). so i pretty much listened to everything he said about love and life, like i was a sponge. it has only been about 16 months since i left him alone in his condo that he bought for the of us. i moved in with him after i graduated college and thats when i really began to focus my attention on the relationship. i was so busy with my undergrad there were alot of things that went un-seen or i just didn’t have the time to care. i really only saw the happy times then. however moving in i did see what was real, and that was we were two completely different people. he didn’t respect me how i should have been and he just was not what i wanted. so i decided to finally end it and the 3 weeks before i finally moved out, still haunt me to this day. that was definitely the hardest time of my life. i moved out to an apartment in a city where i had no friends or family, just my new co-workers at my first full time job out of college. i did have a couple of rebounds, mainly because i was just fully enjoying being single and finally doing what i wanted and not what my ex wanted to do. i then had a short relationship with someone who i finally started to have loving feelings for (at least i thought) and then he broke it off with me. that was very hard. now almost 16 months later i’am still single and slowly i’m finding other ways to make me happy. new friends, traveling, going out with girlfriends. i also just started grad school which is a good thing because it gives me less time to think about my ex. reading this blog and the comments make me feel less alone and makes me realize that its really just the first love that i miss. i know i can find someone else to love, but i’m still holding on to my ex because i really thought he was my soul mate, and obviously still think he maybe be is a times. but even writing that i realize that it will never work between my ex and i because we are too different and there was alot of hurt that came with the relationship. i have talked to him recently, which i shouldn’t have and now its just like i’m starting over with the heartache, regret, guilt, worry. etc. i plan on not speaking to him again. i realize that i still have a couple more years left to go in order to be fully over him. its actually easier for him even though i broke it off with him because i was not his first love. so i think he is out there already having feelings for others, and that just makes me jealous. i truely thank you for the story and i’m going to focus on enjoying my single life and living every day as it is my last. Danke! september 17, 2010, 6:56 pm drea i like your story b/c it sounds like what i am going through now. i moved to another state after knowing deep down it wouldn’t work. i think i hurt myself more than i hurt him. in reality, i didn’t want to hurt anyone. i just wanted to make things better, move to another state go to school and live my life with him hopefully again. we dated 3 years and 6 months, we had a house and almost marriage. i wanted to go to school, get myself financially settled b/c we always fought about money and i know with the degree i currently have i couldn’t help like i should. i hope i can get over this. which i know i will. i am glad you shared your story b/c it gives me hope. he was my best friend and his family i considered my own. though i moved not to be selfish i hope life works out the way i foresaw it. december 6, 2009, 2:27 pm liz thank you for sharing your story, i feel like it gives me hope that i can get over my x. september 15, 2009, 11:03 pm jules thank you for sharing your story. having come out of a five year relationship…it feels so good to know that i’m not alone and that the time to be single should be cherished. so here goes… may 27, 2009, 2:31 pm sinead thank you so much for sharing this… having been out of a three year relationship for just about nine months now and still feeling heartache, it’s comforting to know that things will work out. may 22, 2009, 9:23 pm ms. rose well i think you should all go out and spread …. your loving! may 11, 2009, 10:46 am meghan i totally agree with sarah. thanks for sharing your story shauna! may 11, 2009, 10:25 am sarah shauna, i love your story because you got over it with no rebound. i feel that is so key in getting over someone. you have to get over it by yourself. im going through the same thing right now, and your story has aided in my recovery process. danke für das Teilen! may 11, 2009, 10:13 am