So beheben Sie ein Post-Image für eine toxische Beziehung

So beheben Sie eine toxische Beziehung

Toxische Beziehungen sind knifflige Dinge, weil sie selten toxisch beginnen. Sie fangen normalerweise nett und lustig und aufregend an und geben Ihnen gerade genug schöne Erinnerungen, um sich festzuhalten, wenn sich die Toxizität einzuschleichen beginnt. Sie beginnt normalerweise langsam, und bevor Sie es wissen, stecken Sie in einer giftigen Beziehung, die Sie können. ' Ich scheine nicht zu gehen, obwohl du dich total elend fühlst.

In meinem letzten Artikel zu Ask a Guy habe ich die bestimmenden Merkmale und Anzeichen einer toxischen Beziehung erörtert.

Bitte stellen Sie vor dem Lesen dieses Artikels sicher, dass Sie den vorherigen Artikel vollständig gelesen und verstanden haben. In diesem Artikel möchte ich etwas näher darauf eingehen, wie eine toxische Beziehung repariert werden kann und wie man weiß, ob sie überhaupt repariert werden kann oder ob es Zeit ist, wegzugehen.

Was können Sie also tun, um eine toxische Beziehung herzustellen?

Die Wahrheit ist, dass Sie möglicherweise eine toxische Beziehung herstellen können oder nicht, aber es gibt sicherlich Schritte, die Sie unternehmen können, um es zu versuchen.

In einigen Fällen können eine klare Kommunikation und zwei willige Partner die Qualität ihrer Beziehung erheblich verbessern. Manchmal bis zu dem Punkt, an dem Sie nie wissen, dass es jemals ein Problem gab.

Manchmal ist die andere Person überhaupt nicht bereit, sich zu ändern oder etwas daran zu ändern, wie sie Sie behandelt. An diesem Punkt müssen Sie klare innere Grenzen haben und entscheiden, ob Sie möchten, dass sie überhaupt in Ihrem Leben sind oder nicht (Beziehungen zu Familienmitglieder oder die Eltern Ihrer Kinder sind möglicherweise Beispiele für Beziehungen, die Sie nicht trennen, sondern mit äußerst klaren Grenzen angehen.

das SMS-Spiel

Es gibt einige Dinge, die Sie tun müssen, um eine toxische Beziehung zu verbessern (oder sogar zu reparieren).

Ein paar schnelle Haftungsausschlüsse…

Zunächst muss ich klarstellen, dass ich Sie dringend auffordern sollte, einen Fachmann für Beratung und Unterstützung zu suchen, falls Sie jemals in Ihrer Beziehung körperlich getroffen wurden. Es gibt kein Szenario, in dem ein Treffer Teil einer gesunden Beziehung ist. Ich habe Fälle gesehen, in denen eine Frau eine Entschuldigung dafür vorbringt, warum es passiert ist oder sie das Gefühl hat, es verdient zu haben, oder sie spielt es als „keine große Sache“ herunter.

Ich muss dies sehr deutlich machen. Wenn Sie in Ihrer aktuellen Beziehung körperlich getroffen wurden, suchen Sie bitte einen Fachmann für Beratung und Unterstützung auf. Wenn Sie es sind, hoffe ich, dass Sie wirklich zuhören, was ich gerade gesagt habe, und es jetzt tun.

Als nächstes möchte ich klarstellen, dass ich ein Typ bin, der meine Meinung schreibt. Ich muss mich rechtlich schützen, daher möchte ich diesen kurzen Haftungsausschluss machen, dass dieser Artikel (oder einer meiner Artikel) nicht als professionelle Hilfe interpretiert und nur zu Unterhaltungszwecken gelesen werden sollte. Alles, was Sie aufgrund des Lesens dieses Artikels tun (oder nicht tun), liegt in Ihrer Verantwortung… nicht in meiner und nicht in der eines neuen Modus.

Während ich also das Beste für Sie will und mein Bestes tue, um die qualitativ hochwertigsten Inhalte zu schreiben, musste ich nur diesen kurzen Haftungsausschluss sagen, bevor wir uns mit der Lösung einer toxischen Beziehung befassen…

Wenn Sie das Gefühl haben, in einer toxischen Beziehung zu sein, empfehle ich Ihnen dringend, dieses Quiz zu toxischen Beziehungen sofort durchzuführen. Der Link öffnet das Quiz in einem neuen Fenster und Sie können gleich zu diesem Artikel zurückkehren.)

OK, zurück zu dem, was Sie tun können, um die Toxizität aus Ihrer Beziehung herauszuspülen ...

Gehkraft

Erstens müssen Sie bereit sein, wegzugehen.

Ich sage Ihnen nicht, dass Sie die Beziehung verlassen sollen, sondern dass Sie den Ort in Ihrem Kopf finden sollen, an dem Sie sich vorstellen können, die Beziehung zu verlassen und völlig in Ordnung zu sein.

Ich sage nicht, dass du nicht traurig sein oder um das Ende der Beziehung trauern würdest ... und ich sage nicht, dass du deine Beziehung zu ihm abbrechen willst ...

Ich sage, Sie können sich vorstellen, zu gehen, und auf einer tieferen Ebene als der sofortigen Trennung können Sie sich vorstellen, 100% OK zu sein, ganz zu sein und zu akzeptieren, dass es vorbei ist.

Dies zu visualisieren ist wichtig, weil es Ihrem Verstand hilft, zu erkennen, dass es Ihnen wirklich gut geht… auch jetzt noch… und die Stimmen in Ihrem Kopf beruhigt, die Ihre Angst vor Verlust schüren (wie wir im vorherigen Artikel über Anzeichen gesprochen haben, in denen Sie sich befinden eine toxische Beziehung).

Wenn Sie bereit sind, wegzugehen, wenn die toxische Beziehung nicht verbessert werden kann, werden Sie endlich den Kreislauf der Opferung Ihres Wohlbefindens durchbrechen, um den Frieden in der Beziehung zu bewahren.

Grenzen löschen

Außerdem brauchen Sie Klarheit über Ihre Situation und von dort aus müssen Sie klare Grenzen in Ihrem Kopf setzen.

Wenn Sie es sich zur Gewohnheit gemacht haben, Konflikte zu vermeiden und den Frieden zu wahren, könnte die Idee, klare Grenzen zu bilden, so klingen, als würde ich Ihnen sagen, dass Sie das Boot schaukeln oder „Ihren Fuß setzen“ oder „ Bring ihn an diesen Ort. “

Mach dir keine Sorgen. Klare Grenzen zu haben bedeutet nicht, konfrontativ oder durchsetzungsfähig oder gemein zu sein. Es geht einfach darum, zu sein klar: klar, was Sie akzeptieren, klar, was Sie nicht akzeptieren, klar in Ihrer Kommunikation und klar, wer für was verantwortlich ist.

Sie können sehr schnell an Ihren Grenzen klar werden. Sie müssen nur zwei wesentliche Wahrheiten erkennen:

Sie können nicht für die Emotionen, Reaktionen oder Handlungen anderer verantwortlich sein
Sie sind vollständig für Ihre eigenen Handlungen und Emotionen verantwortlich. Niemand sonst kann es sein.

Beachten Sie nun, dass ich oben das Wort 'kann' und nicht 'sollte' verwendet habe.

Ich sage nicht, dass Sie nicht für seine Gefühle verantwortlich sein sollten oder dass er nicht für Ihre verantwortlich sein sollte ...

Ich sage das du und er kippen für die Gefühle, Reaktionen und Handlungen des anderen verantwortlich sein. Es ist nicht möglich.

Niemand hat Steuerung über deine Gefühle.

Sie können sie nicht erschaffen, sie können sie nicht fühlen, sie können sie nicht ansprechen, sie können sie nicht lösen, sie können sich nicht dafür entscheiden, sie gehen zu lassen und sie können sich nicht dafür entscheiden, mit Ihrem Inneren in Kontakt zu sein OK-Gefühl.

Sie können diese Dinge nicht für Sie tun, und daher ist es unmöglich zu erwarten, dass dies jemand tut wirklich verantwortlich für Ihre Emotionen, Reaktionen und Handlungen.

Sie sind der einzige mit der Erfahrung Ihrer Emotionen und Sie sind der einzige, der die Kontrolle über Ihre Emotionen haben kann.

Emotionale Verantwortung

Um auf dieser Idee etwas aufzubauen, mit dem Sie hoffentlich Ihre Beziehung verbessern können, möchte ich ein Konzept vorstellen, das ich nenne emotionale Verantwortung.

Emotionale Verantwortung ist im Wesentlichen das, worauf Menschen hinweisen, wenn sie über Dinge wie „gesunde Grenzen“ oder „emotionale Reife“ oder „gesunde Bindungsstrategien“ sprechen. Der Kern all dieser positiven Beziehungsattribute erfordert eine emotionale Verantwortung, die lediglich anerkennt, dass Sie keine Verantwortung für die Emotionen, Handlungen und Reaktionen einer anderen Person übernehmen können und diese nicht für Ihre Emotionen, Handlungen und Reaktionen verantwortlich machen können.

Um den Punkt nach Hause zu bringen, sage ich nicht, dass Sie es nicht tun sollten. Ich sage dir kippen. Anders zu glauben ist ein sehr destruktiver Fehler (ein sehr häufiger Fehler, der fast als „normal“ angesehen wird, aber dennoch ein Fehler).

Du bist kein Opfer

Sie befinden sich möglicherweise in einer Situation, die Sie nicht möchten, haben aber dennoch die Kontrolle.

Ich möchte klarstellen, dass ich nicht sage, dass die Situation Ihre Schuld ist oder dass Sie verdienen, was er tut, oder dass die Situation irgendwie 'fair' oder 'keine große Sache' ist.

Was ich damit sagen will ist, dass Sie nicht hilflos sind… Sie haben die Kontrolle und mit dieser Kontrolle haben Sie die Macht, die Beziehung massiv zu verbessern (oder im schlimmsten Fall zu sehen, dass keine Verbesserung möglich ist, und mit dem vollen Wissen davonzugehen dass es nichts anderes gibt, was du hätte tun können).

Sie haben immer die Kontrolle, weil Sie der einzige sind, der Ihre Emotionen, Handlungen und Reaktionen kontrollieren kann. Egal was, niemand kann dir das nehmen.

Es ist sehr wichtig, dass Sie diese Seite der Beziehungsdynamik anerkennen, da die Betrachtung von Dingen aus einer Perspektive, in der eine andere Person für Ihre Emotionen, Reaktionen oder Handlungen verantwortlich ist, ein wesentlicher Bestandteil der toxischen Beziehung ist. Um die toxische Dynamik in einer Beziehung aufzulösen, müssen Sie diese Wahrheit vollständig erkennen.

Mit den Worten von Eleanor Roosevelt: 'Niemand kann Sie ohne Ihre Zustimmung minderwertig machen.' Ihr Zitat weist auf die immense Kraft hin, die es mit sich bringt, die volle Verantwortung für Ihre Emotionen, Reaktionen und Handlungen zu übernehmen und nichts oder sonst jemanden dafür verantwortlich zu machen.

Ebenso sind sie nicht die Autorität für Ihre Emotionen. Sie wissen, was Sie denken, fühlen und sagen. Sie wissen, was Ihre Absichten sind und warum Sie tun oder sagen, was Sie tun oder sagen möchten. Sie können dies nicht wissen, sie sind nicht dafür verantwortlich und jede Anschuldigung, die sie über Ihre Absichten erheben, hat in der Realität keine Grundlage (und erfordert daher keine Reaktion von Ihrer Seite).

Ebenso können Sie nicht für ihre Emotionen, Reaktionen und Handlungen verantwortlich sein.

Sie sind nicht ihr Retter oder Betreuer.

Sie mögen sie lieben und das Beste für sie wollen, aber sie sind die einzigen, die ihre Emotionen, Reaktionen und Handlungen kontrollieren können. Sie können diese Dinge nicht für sie kontrollieren, und daher ist es unmöglich zu leben, als ob Sie überhaupt für ihre Emotionen, Handlungen und Reaktionen verantwortlich sind.

Das Loslassen der Illusion, dass Sie irgendwie für ihre Emotionen, Reaktionen und Handlungen verantwortlich sind, könnte sich zunächst so anfühlen, als würden Sie sie abschneiden, emotional kalt sein, sie aufgeben, sich nicht darum kümmern oder grausam sein.

Es mag sich so anfühlen, aber die Tatsache bleibt, dass Sie nicht für ihre Emotionen, Reaktionen oder Handlungen verantwortlich sein können.

Egal wie sehr Sie sich um sie kümmern. Egal wie viel Sie über sie betonen. Egal wie sehr du sie liebst. Egal wie sehr Sie möchten, dass sie glücklich sind.

Es spielt keine Rolle, wie stark Sie sich für sie fühlen oder Ihre Beziehung bleibt ... nichts wird die absolute Tatsache ändern, dass Sie nicht die Kontrolle über ihre Emotionen, Reaktionen oder Handlungen haben können und werden. Sie müssen diese Idee ganz loslassen, weil sie ein großes Stück dessen ist, was eine giftige Beziehung aufrecht erhält.

Wir werden gleich darüber sprechen, wie eine gesunde und effektive Form der Fürsorge aussieht.

Drama verschanzt Konflikte, Nichtreaktion löst Konflikte auf…

Es ist wichtig, dass Sie verstehen, dass Sie für Ihre eigenen Emotionen, Reaktionen und Handlungen verantwortlich sind (und Sie sind überhaupt nicht für seine verantwortlich), da dies die Voraussetzungen dafür schafft, Ihren Konflikt mit ihm aufzulösen.

Nur weil Sie nicht für seine Reaktionen verantwortlich sind, bedeutet dies nicht, dass Sie absichtlich negative Emotionen bei Ihrem Partner hervorrufen können, und es ist auch keine kluge Idee.

Die klügste und effektivste Strategie, um mit Ihrem Partner zu kommunizieren, besteht darin, immer die besten Absichten für Sie, für ihn und für Ihre Beziehung zu haben.

Dinge, die jede Frau über einen Mann wissen sollte

Dies ist die gesunde Form der Fürsorge für eine andere Person, dh immer die Absicht zu haben, das Beste für Sie, ihn und Ihre Beziehung zu tun.

Wenn Sie wissen, dass Ihre Absichten zum Wohle aller Beteiligten sind, können Sie klar und sicher handeln. Wenn sie eine negative Reaktion auf Sie haben, können Sie sie selbst besitzen lassen, ohne die Negativität selbst zu übernehmen, da Sie wissen, dass Ihre Absichten kommen immer von einem guten, reinen, positiven Ort.

Die Verantwortung für seine negativen Emotionen, Reaktionen oder Handlungen zu übernehmen, ist nicht gut für die Beziehung (dasselbe gilt für den Versuch, seine negativen Emotionen aufzulösen für ihn, Als ob Sie irgendwie für sie verantwortlich sind oder sich letztendlich auflösen könnten seine Emotionen für ihn.)

Es ist auch nicht gut für die Beziehung, keine Verantwortung für Ihre eigenen Emotionen zu übernehmen (oder Ihre negativen Emotionen auf ihn zu legen und von ihm zu erwarten, dass er sie irgendwie löst).

Sich gegenseitig zum Feind zu machen ist definitiv nicht gut für die Beziehung ...

Er kann diese Art der Kommunikation mit Ihnen nicht sofort annehmen, wenn er die Gewohnheit hat, Sie zu einem Feind zu machen, Sie zu beschuldigen, Sie zu kritisieren, Sie niederzuschlagen usw. Tatsächlich kann er diese Art der Kommunikation mit Ihnen niemals annehmen An diesem Punkt können Sie sich entscheiden, Ihre Exposition gegenüber ihm zu begrenzen oder die Beziehung vollständig abzubrechen.

Unabhängig davon, was er tut, haben und können Sie keine Kontrolle über ihn haben. Sie werden jedoch am besten tun, um immer mit ihm im Interesse Ihrer, seiner und Ihrer Beziehung zu kommunizieren, da Sie den Konflikt in Ihrer Beziehung effektiv lösen möchten und nur Ihre Handlungen kontrollieren können, nicht seine.

Sie möchten Dinge verbessern und nur Sie können Sie kontrollieren. Um also mit der Verbesserung beginnen zu können, müssen Sie derjenige sein, der neue, mutige und entschlossene Maßnahmen ergreift, um Dinge zu verbessern. Sie haben bereits alles andere ausprobiert und es hat sich nicht von selbst verbessert. Wenn Sie möchten, dass sich die Dinge jetzt verbessern, liegt es an Ihnen, den Ball ins Rollen zu bringen.

Der Grund, warum Sie sicherstellen möchten, dass Ihre Handlungen in Ihrem, seinem und dem besten Interesse Ihrer Beziehung liegen, liegt darin, dass die Annäherung an die Kommunikation aus diesem Blickwinkel Ihr Gefühl von Klarheit und Mitgefühl hervorruft.

Anstatt auf Dinge, die er sagt und tut, mit Emotionen und Drama zu reagieren, können Sie Dinge von einer höheren Ebene aus betrachten.

Sie können sich fragen: Ist es gut für mich, ihn oder die Beziehung, negativ auf das zu reagieren, was er gerade sagt oder tut? Nein? Dann werde ich mich dafür entscheiden, nicht zu reagieren.

Seine negativen Handlungen sind der Funke von Konflikten, aber Ihre emotional negativen Reaktionen sind der Treibstoff, der Feuer fängt und die toxische Beziehung in Schwung bringt.

Wenn Sie den Treibstoff wegnehmen (Ihre negativen emotionalen Reaktionen), stoppen Sie den Schwung der toxischen Beziehung, die in ihren Spuren tot ist.

An dieser Stelle werde ich als erster zugeben, dass dies nicht einfach ist. Ich persönlich habe Jahre der Meditation gebraucht, um mich in diesem Bereich zu verbessern, und obwohl ich in diesem Bereich jetzt viel besser bin als jemals zuvor, habe ich immer noch viel Raum für Verbesserungen.

Daher erkenne ich an, dass dies innere Arbeit erfordert, um nicht zu reagieren (insbesondere wenn jemand Ihre Auslöser trifft und darüber hinaus das Gefühl hat, alles zu tun, um Sie in einen Konflikt zu ziehen…).

Also ja, ich erkenne, dass dies nicht einfach ist (und leider auch in unserer Gesellschaft nicht üblich ist).

Und nein, ich erwarte nicht, dass Sie eine Art emotionsloser Roboter sind. Es gibt eine praktische und realistische Möglichkeit, diese wichtige Kommunikationsfähigkeit in der realen Welt zu erlangen.

Die Logik davon zu verstehen ist eine Sache, sie in die Praxis umzusetzen eine andere. Sie könnten fragen ...

Wie kann ich meine negativen emotionalen Reaktionen auf ihn und sein Verhalten stoppen?

In unserer Gesellschaft werden Frauen einige wirklich schlechte soziale Identitäten projiziert, die einfach nicht wahr sind.

Die Gesellschaft verbreitet auf subtile Weise eine giftige Botschaft an Frauen, dass sie Opfer sind, die keine Kontrolle über ihre Emotionen haben.

Dies ist einfach nicht der Fall. Darüber hinaus geht es nicht darum, Ihre Emotionen „kontrollieren“ zu müssen (als ob Ihre Emotionen in Ihnen explodieren und Sie mit aller Kraft versuchen, sie nach unten zu drücken)… es geht darum, Klarheit zu haben, anstatt Dinge beängstigend zu interpretieren Auf negative Weise (was zu einem überwältigenden Anstieg negativer Emotionen führt) interpretieren Sie die Dinge klar und kraftvoll, sodass überhaupt keine negativen Emotionen auftauchen und Sie in Ordnung, ruhig und in Frieden sind.

Dies ist nicht möglich, wenn Sie der Ansicht sind, dass Sie in irgendeiner Weise ein Opfer sind (von Opfer spreche ich über jemanden, der jemanden oder etwas anderes für seine Emotionen, Reaktionen und Handlungen verantwortlich macht).

Der entscheidende Punkt ist folgender: Es ist Ihre Interpretation des Ereignisses und nicht das Ereignis selbst, das den größten Teil Ihres Leidens verursacht.

Ändern Sie die Art und Weise, wie Sie Dinge sehen, und Sie ändern die Art und Weise, wie Sie Dinge interpretieren. Ändern Sie die Art und Weise, wie Sie Dinge interpretieren, und Sie können das Leiden in Ihren Beziehungen massiv reduzieren oder sogar beseitigen.

Klarheit und Nichtreaktion ist Ihr Ansatz…

An diesem Punkt sind Sie sich Ihrer Grenzen klar (er ist vollständig für seine Gefühle verantwortlich, Sie sind vollständig für Ihre verantwortlich) und wir haben diskutiert, wie das Einspeisen in Konflikte mit ihm nur die Toxizität der Beziehung stärkt.

Jetzt werden wir über Handlungsschritte zur Lösung einer toxischen Beziehung sprechen ... oder klar erkennen, dass sie nicht gespeichert werden kann.

Handlungsschritte zur Lösung einer toxischen Beziehung

Ich werde Ihnen einen klaren Weg geben, wie Sie dieses Problem durch Kommunikation lösen können, und Sie werden entweder in der Lage sein, die Voraussetzungen für die Lösung der Toxizität in Ihrer Beziehung zu schaffen und Ihre Beziehung im Laufe der Zeit zu verbessern… oder im schlimmsten Fall Wenn Sie weggehen, können Sie dies mit Klarheit und Ganzheitlichkeit tun (im Gegensatz zu einer Menge ungelöster Gefühle).

Wie bereits erwähnt, müssen Sie in Ordnung sein, wenn Sie weggehen, bevor Sie dieses Gespräch mit ihm führen können. Wenn Sie nicht den Ort in Ihrem Kopf gefunden haben, an dem Sie sich vorstellen können, mit dieser Person Schluss zu machen und trotzdem völlig in Ordnung, ganz und in Frieden damit zu sein, dann kommen Sie zuerst intern dorthin.

Als nächstes müssen Sie aufhören, sich auf das Drama einzulassen. Sie werden dies nicht durch Konflikte lösen, daher ist es nicht sinnvoll, weiterhin in ein Drama oder einen Konflikt einzudringen (unabhängig davon, ob Sie Ihre eigenen negativen Gefühle über Ihre Beziehung zu ihnen schmollen oder direkt mit ihnen kämpfen).

Sobald diese Grundlage vorhanden ist, können Sie fortfahren.

Sie werden dies so oft wie nötig tun ... oder Sie werden irgendwann feststellen, dass Sie mit ihnen in einer Sackgasse sind ...

So sprechen Sie mit Ihrem Partner, um die toxische Beziehung aufzulösen:

Wenn die Dinge ruhig sind, sprechen Sie über die Beziehung und machen Sie sie sehr kurz und auf den Punkt. Sie können das Gespräch beginnen, indem Sie sagen:

'Du bist wichtig für mich und ich will dich in meinem Leben. Es gibt einige Dinge in dieser Beziehung, die für mich Deal-Breaker sind. Ich hoffe, dass wir sie ausarbeiten können, und der einzige Weg, der passieren kann, ist, wenn ich Ihnen klar sage, was sie sind. “

Erklären Sie dann Fälle, in denen er Sie für seine Handlungen oder Emotionen verantwortlich macht (indem er schuldig ist, beschuldigt, beschuldigt usw.)… oder Ihre Verantwortung für Ihre eigenen Emotionen / Handlungen wegnimmt (indem er kennzeichnet, was Sie tun / fühlen). indem Sie Entscheidungen für Sie treffen usw.)

Umgang mit seinen Reaktionen

Nachdem Sie dieses Gespräch initiiert haben, wird er möglicherweise noch härter in seine Schuld, Schuld oder Anklage (oder seine Kennzeichnung dessen, was Sie tatsächlich fühlen oder tun) geraten.

Wenn dies passiert, können Sie einfach darauf hinweisen, dass Sie nicht für seine Emotionen verantwortlich sein können (es ist nicht möglich), er kann nicht wissen, was Sie fühlen oder Ihre Absichten (niemand ist ein Gedankenleser) und während Sie wollen Das Beste für ihn, für sich selbst und für Ihre Beziehung. Sie können nicht dafür verantwortlich sein, dass sie das sehen und fühlen.

Außerdem kann er darauf hinweisen, wo Sie diese Dinge tun. In diesen Fällen, in denen Sie ihn wirklich für Ihre Emotionen (oder Reaktionen oder Handlungen) verantwortlich machen, werden Sie ruhig zuhören und Verantwortung übernehmen. Sie können sagen: 'Sie haben Recht. Ich muss Verantwortung für meine Gefühle und mein Handeln übernehmen, wenn diese Beziehung funktionieren soll. Ich übernehme die Verantwortung dafür. “

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Auch hier müssen Sie sich dem Gespräch nähern, nachdem Sie bereits entschieden haben, dass Sie weggehen können und es Ihnen gut geht. Auf diese Weise werden Sie, wenn er droht, dass er die Beziehung beenden wird, weil Sie ihn „verärgern“, nicht von der Bedrohung verärgert sein, sondern sehen, was es ist (er übernimmt keine Verantwortung für seine Gefühle und Reaktionen).

Infolgedessen reagieren Sie nicht negativ auf sein negatives Verhalten und hören auf, die toxische Dynamik zu füttern ... und es gibt nichts Schockierenderes für eine Person, als wenn ihr Partner aufhört, in eine toxische Dynamik zu füttern.

Es könnte ein ruhiges Gespräch sein oder es könnte hässlich werden. Was entscheidet, ob es Verbesserungen geben kann, ist, wenn Sie am Ende des Gesprächs eine Vereinbarung haben, dass Sie beide bereit sind, die Verantwortung für Ihre eigenen Handlungen und Emotionen zu übernehmen und diese nicht auf die andere Person zu übertragen.

Es wird kein 'Sollte' mehr in der Beziehung geben (das heißt, die Erwartung über den Kopf der anderen Person zu halten, dass sie etwas 'tun' sollte ... und wenn sie dies nicht tun, verdienen sie es, bestraft zu werden und sind berechtigt, Sie zu bestrafen dafür).

Dies gilt für Sie beide. Damit dies funktioniert, kann die Beziehung nicht aus der Perspektive eines Opfers / Opfers angegangen werden. Stattdessen muss aus der Perspektive betrachtet werden, was für alle Beteiligten am besten ist, wobei bei beiden Menschen eine klare und vollständige persönliche emotionale Verantwortung besteht.

Wohin von hier aus?

Der wichtigste Teil des Puzzles bei der Lösung einer toxischen Beziehung besteht darin, intern wirklich klar zu werden: klar, was Sie sind und wofür Sie nicht verantwortlich sind, klar, welches Verhalten von ihm gesund und akzeptabel ist und klar, was von Ihnen gesundes Verhalten ist.

Bei dieser Klarheit geht es nicht darum, was eine Person tun sollte oder was Sie verdienen. Um diese Klarheit zu erreichen, müssen Sie klar erkennen, ob diese Beziehung für Sie funktioniert und ein gesunder Teil Ihres Lebens ist (oder auf der anderen Seite, wenn sie nicht für Sie arbeiten kann und kein gesunder Teil Ihres Lebens ist) Leben).

Es geht nicht darum, dass jemand richtig oder falsch ist, noch geht es darum, dass jemand eine 'gute' oder 'schlechte' Person ist. Hier geht es einfach um die Beziehungsdynamik: kann es funktionieren oder nicht?

Indem Sie Ihre Grenzen klar definieren (da Sie zu 100% für Ihre Handlungen, Reaktionen und Emotionen verantwortlich sind… und er für seine), können Sie leicht erkennen, ob die Beziehungsdynamik gesund ist oder nicht.

Wenn dies nicht der Fall ist, können Sie klar erkennen, was auf den richtigen Weg gebracht werden muss. Es ist so einfach wie zu erkennen, wann einer von Ihnen den anderen für Ihre (oder seine) Emotionen, Reaktionen und Handlungen verantwortlich macht. Dies schafft eine unmögliche und beziehungszerstörende Dynamik, wenn er nicht angesprochen wird.

Wenn Sie einen Ort erreichen, an dem Sie auch nach Beendigung der Beziehung in Ordnung sein können, sind Sie bereit, die ungesunde Dynamik in Ihrer Beziehung anzugehen, ohne dass Sie befürchten, dass der Verlust das Beste für Sie, ihn und die Beziehung verrät.

Und schließlich bis… (Fortsetzung - Klicken Sie hier, um weiterzulesen. Wie man eine toxische Beziehung behebt)

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Geschrieben von Eric Charles

Ich bin Eric Charles, der Mitbegründer und Mitherausgeber von A New Mode. Ich liebe es, Artikel zu schreiben, um Menschen zu helfen, sich vom Leiden zu befreien und Klarheit in ihrem Liebesleben zu haben. Ich habe einen Abschluss in Psychologie und habe die letzten 20 Jahre meines Lebens darauf verwendet, alles über die menschliche Psychologie zu lernen und zu teilen, was Menschen davon abhält, mit dem Leben zu kämpfen und das Leben zu haben, das sie wirklich wollen. Wenn Sie mich kontaktieren möchten, können Sie sich gerne auf Facebook oder Twitter an uns wenden.

Bemerkungen

sarah das ist sehr hilfreich danke. Während ich versuche, es zu verstehen, frage ich mich, was Sie tun, wenn Sie etwas getan haben, das jemandes Gefühle verletzt. Ich weiß, dass ich nicht verantwortlich bin, und es war nicht meine Absicht, verletzend zu sein. Sollte ich mich nur entschuldigen und erklären, dass ich sie vielleicht beeinflusst habe, aber ihre Gefühle in ihrer eigenen Verantwortung liegen? Ich versuche herauszufinden, wie man sich nicht als gemeiner Mensch fühlt und gleichzeitig nicht die Verantwortung für andere Emotionen übernimmt. 13. August 2019, 4:24 Uhr Jason Ich glaube ... Sie haben Wein getrunken, als Sie dies geschrieben haben, und das Ende des Glases war auf dem letzten Absatz, weil der Grammatik! hahaha ich Kind. schöner Artikel, ich wünschte, es wäre geschlechtsneutraler. Fangen Sie einfach an, 'es' anstelle von 'ihm' zu sagen, und wir haben eine Lösung. 4. Mai 2017, 10:05 Uhr dee Vielen Dank, dass Sie alle Bereiche dieses schwierigsten Themas so eloquent erforscht und bedacht und geschrieben haben. Vielen Dank, dass Sie Ihre Gedanken und Ihr Wissen so ausführlich teilen. Nachdem ich 8 oder 9 Jahre lang in eine ab und zu toxische Beziehung verwickelt war, fühle ich mich jetzt befähigt, weiterzumachen und sie zurückzulassen. Ich weiß, es braucht zwei zum Tango. Ich habe versucht, die Situation zu verbessern. Ich gehe jetzt mit Klarheit weg, wir können nur für eigene Gedanken, Gefühle und Emotionen verantwortlich sein, die so richtig sind. Ich bin es leid, Müll zu fühlen und einer Beziehung nachzujagen, die niemals zu gesunden Beziehungen führen wird. Ich bin Ihnen zu Dank verpflichtet, diesen Artikel gelesen zu haben. Danke, wünsche dir Frieden und Glück. dee 23. März 2017, 7:54 Uhr shawn Gut gesagt! Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, Frauen bei der Bewältigung toxischer Beziehungen zu helfen. 27. Februar 2017, 10:44 Uhr yama verdammt! Ich hatte hier einen wunderbaren Kommentar, in dem ich dein Lob gesungen habe, dann bekam ich 'Webseite wiederherstellen' und Kacke. . . Also werde ich mich kurz fassen. spektakulär! Dies ist der stärkste und ehrlichste Artikel, den ich je zu diesem Thema gelesen habe. Es lehrt reale Werkzeuge, um die eigene Kraft zurückzugewinnen, unabhängig davon, was eine andere Person tut, fühlt, sagt. so erfrischend anders als sonst 'er ist ein Lümmel; du bist ein Opfer “, das absolut nichts unternimmt, um die Situation zu verbessern. Bravo, Bravo, eine Million danke! 21. Oktober 2016, 22:42 Uhr Eric Charles Ich bin wirklich froh, dass es Ihnen gefallen hat, yama. danke für das Kompliment. 23. Oktober 2016, 17:29 Uhr yama brillant! Dies ist eine der befähigendsten und wirklich hilfreichsten Beziehungen und (seien wir ehrlich) Artikel über Lebenskompetenzen, die ich je gelesen habe. Nachdem ich diesen und den Originalartikel gelesen hatte, spürte ich nicht das übliche Gefühl von Angst und Untergang, das immer wieder aufkommt, wenn ich Wort für Wort darüber lese, wie ich Opfer geworden bin und dass diese andere Person ein hoffnungsloser Lümmel ist. Nein, stattdessen ermutigt und lehrt dies den Leser, seine rechtmäßige Kraft zurückzugewinnen und sein wahres Selbst zu sein, unabhängig davon, was andere tun. bravo, bravo - eine Million danke! 21. Oktober 2016, 22:34 Uhr thokozile Hallo Charles, vielen Dank, du bist ein Glücksfall. Ich bin gerade aus einer giftigen Beziehung herausgekommen. Sowohl mein Ex als auch ich waren für die Toxizität verantwortlich. Ich versuche mich für die nächste Beziehung in der Zukunft zu verbessern, sei es mit ihm oder einer anderen Person. Nochmals vielen Dank, Ihr Inhalt / Rat ist das, wonach ich täglich 'lebe'. Es macht sehr viel Sinn, es ist spezifisch und real. Das meiste, was Sie richtig machen, scheint nur für meine Situation gedacht zu sein. Nochmals, ich danke Ihnen wirklich. 18. September 2016, 3:08 Uhr derek Dies ist so voreingenommen gegenüber Frauen, dass es nicht einmal lesbar ist. Männer können emotional verbunden sein und das Gleiche erleben, was Frauen können. Ich bin ein Mann, der Rat im Internet sucht, weil es mir wichtig genug ist, unorthodoxe Quellen zu erreichen. Daher bin ich nicht damit einverstanden, dass dieser Artikel in den Schwerpunkt von Frauen gerückt wird, die dies nur erleben. große hilfe 10. juli 2016, 6:12 uhr eric charles hey derek, danke für die nachricht. Seit dem Start dieser Website im Jahr 2009 habe ich festgestellt, dass die Menschen zunehmend sensibel für die Idee sind, dass ein Artikel auf die eine oder andere Seite ausgerichtet sein könnte. hoffentlich bleibst du lange genug bei mir, um dir meinen Standpunkt dazu zu sagen ... wenn du das tust, wirst du sehen, dass ich mit meinen Aufzeichnungen nicht auf Männer oder Frauen ausgerichtet bin - ich möchte nur Hilfe. Ich würde zustimmen, dass die meisten Inhalte, die ich im Internet gesehen habe, voreingenommen sind und sich häufig auf ein Geschlecht beziehen (entweder Männer oder Frauen, je nach Website). Zunächst einmal ist diese Website für das Publikum einer Frau gedacht. Während ich mich bemühe, darauf hinzuweisen, dass bestimmte Punkte nicht spezifisch für Männer oder Frauen sind, gehe ich davon aus, dass es wahrscheinlich eine Frau ist, die es liest, seit 99% der Zeit… falls es im Artikel nicht klar war (oder manchmal habe ich über toxische Beziehungen geschrieben), ja, Männer können toxische Beziehungen haben und auch missbraucht werden. Ich wäre nicht überrascht, wenn es sich um eine 50/50-Trennung handelt. Ehrlich gesagt, wenn Sie die Website lesen, gibt es viele Frauen, die kommentieren, dass ich eine Voreingenommenheit * gegen * Frauen habe, nicht für… weil „Frauen xyz erleben können, du weißt auch “. Ich versuche immer noch herauszufinden, wie man durch die Gewässer navigiert, wenn man voreingenommen ist, wenn ich etwas schreibe. Es ist, als würde man jede Art von -ist genannt. Chauvanist, Rassist, Sexist usw. - selbst wenn man es in seinem Herzen weiß dass du es nicht bist, wie beweist du das den Leuten in einer Kommentarantwort? Ich habe meine ganze Arbeit auf dieser Site, also denke ich, eine Möglichkeit wäre für mich zu sagen: 'Lies meine Artikel auf der Site und schau, ob du das noch denkst, nachdem du mehr gelesen hast.' Ich weiß nicht, ob es funktionieren würde, aber im Gegensatz zu Leuten, die mich in Kommentaren beschuldigen, steht Ihnen meine gesamte Schreibhistorie zur Verfügung. Ich antworte auf Ihren Kommentar hauptsächlich, weil ich den Weg finden möchte, der die Diskussion zu einem konstruktiven Ort führt. Mir ist klar, dass die Leute, wenn sie schreiben, dass sie etwas für sexistisch halten, auf einer bestimmten Ebene über etwas weh tun. Ich weiß es bereits dass ich nicht sexistisch bin ... ich würde viel lieber eine Diskussion darüber führen, was die Person wirklich stört, und ihnen hoffentlich helfen, aus den Schmerzen in ihrer Situation herauszukommen. Wenn Sie mitteilen möchten, wonach Sie suchen, schreiben Sie zurück und sagen Sie mir, was los ist. 10. Juli 2016, 13:22 Uhr sarah Ich fand es ehrlich gesagt besonders unvoreingenommen. 13. August 2019, 4:26 Uhr elle drei Monate nach der besten Beziehung meines Lebens! wir beide fühlen, dass der andere der eine ist. Ich habe seinen gesamten Kreis vorgestellt und bin Teil seiner Welt. Ich habe ein Kind aus einer früheren Beziehung. Er hat mir gerade gesagt, dass wir ein ernstes Gespräch führen müssen - er sagt mir weiter, dass er mit Problemen in unserer Beziehung zu kämpfen hat… wegen meiner Tochter :( Er dachte, er wäre damit einverstanden, aber er ist es nicht. Kerle, sie ist die Beste Sie könnten es sich wünschen. Aber er weiß nicht, ob er die Person sein kann, die er in der Beziehung sein sollte, weil sie nicht seine ist. Wir sind beide in den Vierzigern. Er will ein eigenes Kind. Weiter zu dieser Bombenhülle heraus Das Blau (ich habe buchstäblich gerade seinen Vater getroffen) war besorgt, da er keine getroffen hatte, wenn meine Familie und Freunde. Er fragte, ob es etwas gäbe, das er wissen sollte. Ich wollte nur, dass die Dinge natürlich fließen und die Gelegenheit sich ergeben hatte Jetzt ist er angespannt. Er will mich immer noch bei sich haben, ist aber nicht in der Nähe. Ist das nur ein Wackeln, das er hat? Habe ich ihm das Gefühl gegeben, Dinge zu verstecken? Ich liebe ihn und möchte, dass sich das von selbst auflöst. 24. April 2016 , 13:27 Uhr lupe Ich habe vor kurzem beschlossen, Maßnahmen zu ergreifen und meine 3,5-jährige Beziehung zu beenden. Wir hatten aber unsere Probleme dort ein paar konnte ich keine Pässe bekommen und bin gekommen, um ihn dafür zu ärgern. Mein Herz sagt mir, dass ich ihn vermisse und gleichzeitig hasse. Ich habe immer das Gefühl, dass ich das Richtige für mich getan habe, aber er sagt, ich bin egoistisch. Mein Grund für das Verlassen war hauptsächlich der giftige Teil unserer Beziehung. Er würde die halbe Zeit wütend sein und wenn er nicht etwas wäre, was ich sagte, tat oder nicht tat, würde ihn das wütend machen. Er wollte, dass ich mich mehr öffne, aber mit der Zeit wurde er jedes Mal wütend, wenn ich es tat. Ich habe im Grunde alle Emotionen abgeschaltet und angefangen, ihn für Dinge zu ärgern, die er gesagt hat, als er wütend war, für das Rauchen von Gras, für die Abhängigkeit von Kokain und für das Niederlegen von mir. Er hat mich betrogen und näher an diesem Ende habe ich auch angefangen zu betrügen. Wenn die Zeiten gut waren, waren sie großartig. Abgesehen von unseren Problemen waren wir oft gute Freunde, liebten uns sehr und hatten tolle Zeiten. Ich habe Probleme zu entscheiden, ob das Aufbrechen das Richtige ist. Er möchte daran arbeiten, aber ich habe das Gefühl, ich habe alles gegeben, was ich hatte. 22. Februar 2016, 8:27 Uhr sb Ich war 12 Jahre lang mein Ex. Ich liebte ihn mehr als alles andere und wir hatten definitiv unsere Höhen und Tiefen und gingen hin und her, wo wir einige schreckliche Dinge miteinander taten und andere Leute für kleine Zeit verabredeten, aber ich liebte ihn wirklich. Als wir endlich alles in unserer Vergangenheit hinter uns ließen und beschlossen, miteinander voranzukommen, war ich extrem. Wir waren seit 5 Jahren zusammen, ohne Trennungen, ohne dramatische Höhen und Tiefen. Ich war bereit, mich niederzulassen und ein gemeinsames Leben zu beginnen. Ich dachte, er wäre es auch, als er vorschlug, aber sobald er vorschlug, war es, als hätte sich etwas an ihm geändert. er hörte auf, Zeit miteinander zu verbringen, er rief mich nur nachts an, wenn er fertig war, Zeit mit seinen Freunden nach der Arbeit zu verbringen (und dann ging ich immer dort hin und verbrachte die Nacht). Er wollte nicht wirklich über die Hochzeitspläne oder die Wohnungssuche sprechen und jedes Mal, wenn ich einen Termin vereinbarte, erschien er nicht in letzter Minute. Ich versuchte immer wieder mit ihm darüber zu sprechen, wie ich mich fühlte und bat ihn nur, in unserem gemeinsamen Leben präsent zu sein, aber es schien, je mehr ich ihm etwas sagte, desto mehr schob er sich weg. Irgendwann blockierte er meine Telefonnummer tagelang, weil ich ihm sagte, ich sei verärgert über seine Handlungen und er würde warten, bis ich mich abgekühlt habe, bevor er wieder mit mir sprach, und wenn er es tat, tat er einfach so, als wäre nichts passiert . Ich begann wirklich über unser gemeinsames Leben nachzudenken und ob wir uns freuen würden, wenn wir heiraten würden. Ich sagte ihm, dass sich die Dinge wirklich ändern müssten, bevor wir uns zur Ehe verpflichten könnten, und anstatt dass er sich mehr anstrengte, wurde es schlimmer. Er hat mich in der Innenstadt verlassen, als wir mit Freunden unterwegs waren, und meine Nummer gesperrt, weil ich nicht mit ihm schlafen würde. dann hat er mich bei der Hochzeit meiner Schwester verlassen, weil er vor dem Abendessen so betrunken war und ich ihn gebeten habe, nur eine Stunde oder so zu schlafen. dann würde er nicht bei mir bleiben oder wirklich mit mir reden, wenn ich zwei Wochen lang den Hund meiner Schwester beobachtete (er sagte, es sei zu weit für ihn, um zur Arbeit zu fahren, aber wir arbeiteten am selben Ort). Ich fing an, mich von ihm zurückzuziehen, genau wie er es mit mir tat. Ich sagte ihm, dass ich nicht glauben könne, wie er sich verhält, und wenn er mich nicht liebte oder mich nicht heiraten wollte, hätte er es nicht vorschlagen sollen, und wenn er Bedenken hätte, könnte und hätte er etwas sagen sollen mir. Er schien nicht zu glauben, dass er im Unrecht war und dass es in Ordnung war, mich so zu behandeln, weil ich ihn nervte. Ich begann mich mit Sport zu beschäftigen und lernte neue Leute kennen, die mir wieder das Gefühl gaben, etwas Besonderes zu sein. Ich fing an mit einem Mann zu flirten und zuerst war es harmlos. Er gab mir das Gefühl, wieder wichtig zu sein, wenn mein Verlobter es nicht war. Ich habe meinen Verlobten immer noch geliebt und wollte, dass es funktioniert, aber es fühlte sich so an, als wäre es nicht genug, egal was ich tat. Ich habe einen schrecklichen Fehler gemacht, indem ich mit jemandem außerhalb meiner Beziehung geflirtet habe, und ich bereue es jeden Tag, aber ich habe meinen Verlobten immer noch geliebt und wollte, dass es funktioniert. Ich bat ihn, zur Paarberatung zu gehen und er sagte nein, wenn wir das brauchten, sollten wir nicht zusammen sein, obwohl er seinen Freunden sagte, dass er sich nicht trennen wollte, aber nicht heiraten wollte. Ich ging hin und her und dachte, wir würden es schaffen, obwohl wir die Hochzeit abgesagt hatten, aber dann sagte er mir, dass er jemand anderen getroffen habe und dass er nicht dasselbe über mich empfinde und dass er es könnte, seit ich ihn betrogen habe Stell dir niemals vor, mich zu heiraten. Ich bin immer noch niedergeschlagen, aber noch mehr als niedergeschlagen zu sein, als er diese Worte hörte, erzählte er allen, dass ich ihn mehrmals betrogen habe, während wir verlobt waren (Flirten wird als Betrug angesehen, aber es passierte nichts Körperliches und es war mit einer Person und ich hörte auf, es zu versuchen und arbeite es mit ihm aus). dass er mich geheiratet hätte, wenn ich das nicht getan hätte und keine Verantwortung für seine Handlungen vor meiner übernommen hätte. Er schlug mir erneut vor, nur damit er den Ring zurückbekommen konnte (ich bezahlte die Hälfte dafür) und sagte mir drei Tage später, er habe jemanden getroffen und ich müsse aufhören, ihn zu verfolgen. Dann hat er mich verklagt und seitdem nicht mehr mit mir gesprochen. Es ist verheerend, sich so lange bemüht zu haben, mit jemandem zusammen zu sein, der sich nie wirklich darum zu kümmern schien. Ich vermisse ihn jeden Tag, aber ich muss mich fragen, ob ich, wenn ich keinen Fehler gemacht hätte, es hätte klären und glücklich miteinander sein können. Wenn er irgendwann vorbeigekommen wäre und mich richtig behandelt hätte oder wenn es das gewesen wäre das Richtige. 17. November 2015, 12:54 Uhr Eric Charles Hey Laura - wie es das Glück wollte, habe ich gerade einen Gastartikel für eine andere Website fertiggestellt, der Ihre Frage hier sehr klar beantwortet (auf der tiefsten Ebene). Sende mir eine Nachricht auf Facebook und ich sende sie dir (obwohl sie noch nicht veröffentlicht wurde). 3. November 2015, 16:55 Uhr gabriela filoušová Hallo Eric, bitte senden Sie mir den Artikel wie versprochen an Laura… ich habe etwas sehr Ähnliches durchgemacht… danke gabi 15. Januar 2016, 15:29 Uhr cathy Ich bin eine Frau (37 Jahre alt). Ich bin derzeit in einer Beziehung mit einem 37-jährigen Mann, der mit seinen Eltern zusammenlebt. Wir leben 10 Minuten von jedem entfernt (keine anderen Verpflichtungen als er selbst). Die längste Beziehung, in der er war, war nur 6 Monate. Er ruft nie an, aber er schlägt vor, dass wir eine Nacht haben, in der wir telefonieren, und ich rufe immer an, weil es unsere Nacht war, anzurufen, und er nicht von mir hörte, dass er immer noch nicht anrufen würde und es spät in der Nacht ist und er es immer ist schläfrig, weil er vorschlägt, dass es um 21 Uhr sein soll. Ich frage immer, ob es früh sein kann, sage aber immer, dass er etwas zu tun hat. Ich mache die ganze SMS, wenn ich keine SMS schreibe, würden wir nicht miteinander reden, bis wir uns die nächsten sehen geplante Nacht. Er hat unsere Nächte für Donnerstagabend, Samstagabend und den ganzen Tag Sonntag geplant. Mit der Zeit wollte ich ihn mehr sehen, aber er wird wütend, wenn ich ihn mehr sehen möchte. Er behauptet, dass er das Gefühl hat, ich denke nicht Er tut genug für mich und ich sage so etwas nie, weil er defensiv wird. Aber er ist verärgert, wenn Sie ihn bitten, in einer Nacht zu bleiben, in der wir uns normalerweise nicht sehen. Ein Vorfall, bei dem ich mit meiner Mutter und meiner Schwester übers Wochenende weg war, und ich fragte ihn, ob ich ihn bei meiner Rückkehr sehen könne. Ich wollte ihn am Dienstagabend sehen und er wollte bis zum nächsten Donnerstagabend warten und er Ich stimmte schließlich zu, mich am Mittwochabend zu sehen, aber es war, als würde ich Zähne ziehen, um ihn dazu zu bringen, dem zuzustimmen. Ich dachte nur, er hätte mich vermisst, aber es machte ihm definitiv nichts aus, bis zu unserer geplanten Nacht zu warten. Er sagte schließlich, er würde versuchen, einmal im Monat eine zusätzliche Nacht zu bleiben, aber es ist, wenn er es kann, es ist alles, wenn es gut für ihn ist, zu seinen Bedingungen. Wenn es um Zuneigung geht, fehlt ihm die große Zeit! Ich liebe es, liebevoll zu sein, aber er hält meine Hand nicht, wenn ich seine Hand halten will, ich muss sie greifen und einmal, als wir gingen, hielt ich seinen Arm und er sagte, dass ich sein Hemd zerknitterte. und privat habe ich iniate cuddles, er wird nur zu seinen Bedingungen, aber im Grunde bin ich es, der immer kuscheln will, er ist sehr sehr emotional verschlossen. Ich stelle alle Fragen zu Gefühlen und wenn wir ins Kino gehen, halten wir keine Hand oder schauen gar nicht fern. Manchmal muss man nicht kuscheln. Ich liebe es zu kuscheln oder Hände zu halten oder irgendeine Art von Kontakt zu haben. es ist ein Muss! Ich gebe zu, dass ich überhaupt nicht perfekt bin. Ich gebe ihm seinen Platz, aber ich meine, ich dachte, ein Freund würde seine Freundin ein bisschen mehr sehen wollen als er. Er hat nie gesagt: 'Ich vermisse dich oder ich liebe dich.' Ich glaube, er hat Engagementprobleme. Ich habe ihn zweimal gefragt, ob er bei mir einziehen möchte. Er sagt immer: Entspann dich, atme, wir sind jung, aber wir sind jung, aber nicht so, als wären wir 30 Jahre alt. All diese Themen wurden in der Zeit, in der wir zusammen waren, mehr als einmal im Gespräch angesprochen. Wenn du mir einen Einblick in ihn geben könntest und ich weiß, dass du ihn nicht anlachen kannst. Danke für Ihre Hilfe. 20. Oktober 2015, 7:55 Uhr janet Ich war mir nicht sicher, wo ich diese Frage posten sollte, las aber Ihre Serie über „die innere Welt der Männer“ und genoss sie aber Sie haben nie die Frage beantwortet, warum Sie sich 'letztendlich unbeliebt und der Liebe und des Engagements unwürdig' fühlen. 13. Oktober 2015, 13:22 Uhr z Hallo, ich erwarte nicht, dass Sie eine Antwort erhalten, da dies viele Menschen verwirrt hat. Hier ist: - Ich war zweieinhalb Jahre in einer Beziehung mit einem erstaunlichen Mann. Wir wurden beste Freunde, bevor wir die Freundschaftsbarriere überquerten. Wir sind beide verschiedener Religionen und haben uns oft über unsere diesbezüglichen Unterschiede unterhalten. Wir wussten, dass er, wenn wir uns jemals näher kamen und die Dinge offiziell machen wollten, konvertieren musste. er war glücklich, dies zu tun ... Als wir uns trafen, waren die Dinge erstaunlich. Wir zählten die Tage, bis wir uns sahen ... die nur an den Wochenenden waren. Wir sind viel gereist und haben bis zu unserer letzten Reise viel zusammen erlebt. Wir gingen zu uns und auf dieser Reise wurde ich extrem unsicher ... und ich vermutete auch, dass er unglücklich war ... es gab Momente, in denen er anfing, Leuten von zu Hause aus eine SMS zu schreiben ... und er tat das oft, was ich nicht verstehen konnte, als ich hier war er ... warum musste er anderen Mädchen von zu Hause aus eine SMS schreiben? Kurz nach unserer Heimreise schickte er mir eine SMS mit der Nachricht, dass er nicht mehr bei mir sein könne. Ich stimmte zu, dass er gehen sollte ... aber einen Tag später rief ich ihn an, um zu sagen, dass wir einen Weg finden könnten, damit es funktioniert, wenn er will. Davon habe ich keine Antwort bekommen. Ich bat einen Psychologen, mit ihm zu plaudern, da ich nicht konnte, und alles, was sie sagte, war, dass er sagte, wir seien zu unterschiedlich. Danach musste ich mit dem Unwissen darüber leben, was passiert war, da wir nie gekämpft haben… nicht einverstanden waren… oder Streit hatten… jemals. während und am Ende der Beziehung. Mit dem Mangel an Informationen musste ich mein Selbstwertgefühl wieder aufbauen, mein zerbrochenes Herz reparieren und Frieden mit dem Unbekannten schließen. Ich habe Ihre E-Mails in den letzten zwei Wochen gelesen und erkenne endlich meine Fehler. Ich umkreiste mein Leben und meine Verfügbarkeit um ihn herum. Er war mein A und O für alle Männer. Er war selten schuld und ich machte ihm ein Kompliment und baute sein Selbstwertgefühl reichlich auf… bis zu einem Grad, in dem er mich verlassen hat. Nachdem ich das alles gesagt habe, sag mir bitte, was ich falsch gemacht habe, das diese Beziehung beendet hat, da ich es für unmöglich halte weiterzumachen und es sind zwei und ein Jahr seit der Trennung vergangen. Bitte beachten Sie, dass wir das letzte Mal gesprochen haben, als wir noch in einer Beziehung waren. Ich habe ihn und gemeinsame Freunde von Facebook blockiert. Ich weiß, dass er derzeit in einer anderen Beziehung ist. Ich bin nur verloren und muss meine Füße wieder finden ... und mein Herz. 1. Oktober 2015, 9:36 Uhr rebeca Vielen Dank. Ich habe diese Art von Artikel so lange gelesen und endlich etwas klar genug gefunden, um meinem unordentlichen, unsicheren Verstand einen Sinn zu geben. Nach Monaten einer magischen Beziehung wurden ich und ich immer frustrierter miteinander über Dinge, die wir am Anfang tolerierten und zu viel stritten, und so bat er um eine Pause, damit wir beide herausfinden konnten, wie es geht Arbeiten Sie Dinge aus, indem Sie atmen und sich auf uns selbst konzentrieren. Ich habe auch hier zwei weitere Artikel gelesen und zusammen haben sie mir die wirkliche Perspektive gegeben, wie ich das alles wirklich durchgehen und aufhören kann zu leiden, als wäre jemand gestorben. Ich werde wirklich alles berücksichtigen, was Sie gesagt haben, damit ich sicherer sein kann, wenn wir uns wiedersehen, und ich kann ihm wirklich zeigen, was für mich wichtig ist und was ich will, und mich nicht von ihm oder jemand anderem dominieren lassen. Es wird nicht einfach, und ich muss noch viel nachdenken, bevor ich bereit bin, mich dem zu stellen und ihm so zu begegnen, wie es gemacht werden sollte, damit es funktioniert, aber das Lesen war bereits sehr, sehr hilfreich. Noch einmal vielen Dank. 27. August 2015, 12:06 Uhr Gnade Danke! Zufällig war dieser Artikel im Moment furchtbar hilfreich. 23. August 2015, 14:57 Uhr eric charles großartig, ich bin wirklich froh, das zu hören. Ich hoffe, Sie lesen sowohl Teil 1 als auch diesen Teil (der Teil 2 ist). viel Glück mit allem. 24. August 2015, 14:08 Uhr c Ich bin mir nicht sicher, wie ich Ihnen hier eine Frage stellen soll, aber es ist einen Versuch wert. Glaubst du, ihr könnt einen Artikel darüber schreiben, wie man eine Beziehung wieder in Schwung bringt, nachdem man Platz genommen hat? keine Trennung oder Pause, kurz nach einiger erhitzter Zeit zurückziehen. aber jetzt bin ich bereit, mich wieder zusammenzureißen? ps es gibt junge Kinder aus anderen Beziehungen, die so spontan oder über Nacht Dinge tun ... nicht so sehr. 26. September 2015, 5:15 Uhr